Potitos maleducados

¿Soy la única que piensa que en el anuncio de potitos en que salen críos hablando hay uno que dice "Hijodeputa"??

Tenía que decirlo, es que en una hora lo he visto tres veces!!!!

Anuncio potitos

Todos con Plutón

Plutón mola mogollón
Todos con Plutón

Ahora ya no hay nueve planetas, nooooo, ahora son sólo ocho. ¿Quién ha sido el afortunado? Efectivamente, PLUTÓN. Unos titis de la Unión Astronómica Internacional han decidido que ya no forma parte del Equipo Planeta. Ahora es un "planeta enano". Ni siquiera mediano!!! Frodo Bolsón es mayor que Plutón!!! 76 años como planeta a tomar por saco. Y 2.500 tipos deciden que ya no, que es pequeñito, chiquitito, enanito.

La diferencia, para los ignorantes como yo, entre un planeta y un planeta enano es que los primeros son cuerpos celestes que están en órbita alrededor del sol (hasta aquí creo que lo podría haber deducido sola), que tienen masa para tener gravedad propia (coño! y hasta aquí también!) y que ha despejado las inmediaciones de su órbita. Este último punto no lo entiendo, y casualmente es el punto que han discutido. Plutón NO ha despejado las inmediaciones de su órbita pero tampoco es un satélite. Así que es un planeta enano (cada vez que lo escribo me muero de la risa).

Así que ahora, cuando los niños estudien en el cole los planetas dirán "El sistema solar está formado por ocho planetas: Mercurio, Venus, la Tierra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano y Neptuno. Y hay uno pequeñito que se llama Plutón, que fue un planeta durante 76 añitos, pequeñitos".

Descanse en paz y quítese la ropa

Cuando dicen que oriente es diferente no sé si se refieren a esto exactamente. Según publica El País, en China existe la creencia de que cuanta más gente va a un funeral, mejor. Hasta ahí bien. Pero lo bueno es cómo consiguen que vaya gente a los funerales. Imagínate, no tienes amigos ni familia y palmas. Qué pena y tal, pero nadie va a verte. Pues en China esto no pasa, porque contratan a strippers para animar la fiesta-funeral. Brutal.

Son buenísimos, inventan la pólvora, la brújula, tejen seda, tenían funcionarios en el siglo I a.C., y ahora... los funerales calientes!!!

Y para que veáis que esto no se acaba aquí, la Policía se ha puesto manos a la obra para acabar con estas práticas y ha puesto a disposición de los ciudadanos un teléfono para que denuncien (como si de la Inquisición se tratara) y les dan una recompensa OJO, RE-COM-PEN-SA, de la friolera de... 30 euritos!!!

Si es que la gente no deja de sorprenderme

Paris-Calcuta Hilton

La India sabe, sabe que te cagas. Han prohibido la emisión del primer vídeo musical de Paris Hilton, la rubia de oro sin profesión conocida. Ay! perdón, que ahora es cantante.

La heredera Hilton (¿tendrá casa o vivirá en un hotel?) se define a sí misma (según EFE) como "alguien que se ha hecho a sí misma" (to-ma-ya) y quiere difundir el "sello Paris Hilton" (¿y eso qué demonios significa?). La mujer esta, por lo visto, es modelo, actriz y ahora cantante. Ah, que se me olvidaba, quiere montar una cadena de boutique-restaurantes "para gente guapa". Define "gente guapa", Paris, por favor.

Total, que la niña ha sacado un disco que no he tenido el placer de escuchar todavía, pero todo llegará, y en la India han decidido vetarlo por su contenido explícitamente sexual.
Así que desde aquí, tres hurras para el gobierno indio.

No obstante, el vídeo se puede descargar en la red. Para los que quieran juzgarlo... ahí va:

Stars are blind

Ossama loves Whitney

El The Country muestra hoy en su portada un artículo del todo interesante... Resulta que Bin Laden, ese demonio en piel de cordero estaba enamorado de Whitney Houston. Cuando lo he leído esta mañana casi me orino.

A ver, ¿quién en su sano juicio puede decir semejante sandez? Fácil respuesta, la novelista sudanesa Kola Boof. Me sabe hasta mal escribir su nombre, porque darle publicidad a esta señora es de risa. La susodicha afirma que fue esclava sexual de Osama durante 10 meses. toma-ya. Entre las joyitas que cuenta mrs Boof está el hecho de que Bin Laden estaba tan sumamente enamorado de la cantante que hasta planeó matar a su marido. Ole por ella. Lo siguiente qué será, ¿un capítulo de Expediente X? Si es que me troncho.

Y sigue diciendo que a Ossama le gusta leer PlayBoy y la revista Star, así como ver Miami Vice y MacGyver. Mira, lo de MacGyver me lo creo, porque cualquiera que quiera conquistar el mundo necesita convertir los chicles en explosivo, pero ¿Miami Vice? ¿Esta mujer qué cree? ¿Que somos todos imbéciles?

Ahí lo dejo, pero no quiero dejar de mencionar que Whitney Houston es adicta al crack y colecciona basura. Así que fuera bromas.

Solteros de oro

El diario, por llamarlo de alguna manera, "The Sun" afirma que Robbie Williams ha dicho que será soltero "convencido" porque no cree que pudiera ser fiel a una sola mujer (y yo añado, u hombre...). Totalmente de acuerdo Rob, totalmente de acuerdo.

Es taaaan difícil ser fiel, cosa mala. Especialmente con 32 tacos, si es que no tenemos remedio.

Otra joyita de este hombre, insisto, según el rotativo poco creíble, "a veces no sé si soy un drogata o un atleta". Vuelvo a estar de acuerdo, a mí me ocurre lo mismo cuando me planto el lunes por la tarde en la puerta del gimnasio. Es esa disyuntiva en que no sabes si entrar a sudar con una panda de vigoréxicos o irte al bar (son lugares...)

Grande Robbie, grande!!!

Vuele con nosotros

"Un avión que debía ir de Barcelona a Santiago aterriza por error en Sevilla ". Así titulaba The Country una noticia hace un par de semanas (lo sé, me he abandonado un poco, pero es que St Roc me ha hecho perder una larga lista de neuronas).

Ante semejante titular, uno se pregunta si el piloto estaba borracho, o si tiene una ligera tendencia a la izquierda, porque Sevilla no viene de paso desde Barcelona camino de Santiago... pero claro, con los pilotos nunca se sabe. Mira lo que hicieron en el Prat...
Total, que ese pedazo de vuelo de Spanair salió de Barcelona con destino Galicia, pero acabó en la capital hispalense sin saber cómo. El problemilla no surgió de aquí, evidentemente los españoles NUNCA se equivocan, sino de Suecia (porque los suecos, además de Ikea y los premios Nobel, TAMBIÉN se equivocan). Hubo una pequeña confusión entre las siglas SCQ, que son las del aeropuerto de Santiago, y SVQ, que son las del sevillano... Total, que como todos los tripulantes eran suecos, y los suecos son CORKIS, pues aparecieron en una ciudad que en aquellos momentos debía estar a unos 58 grados centígrados. Todos los pasajeros murieron.
No fue así, pero hubiera sido un final cojonudo.

Lo mejor son las explicaciones: Según el diario, el portavoz de Spanair dijo que "el comandante podría haber hablado en inglés, por lo que nadie le habría entendido", dando por supuesto que ninguno de los 95 pasajeros de un vuelo europeo sabría inglés. UN SEGUNDO. Los suecos pueden equivocarse, pueden desintegrarse con el calor... pero ¿no hablar inglés? PEDAZO DE EXCUSA

Pichabrava

Hay gente que no tiene vergüenza. Un señor argentino de 44 años ha pedido que le hagan la vasectomía. Hasta aquí bien, un hombre que se preocupa por no tener demasiada descendencia y bla bla bla. Pero la cosa no se acaba ahí, el señor, de nombre Cleto, resulta que tiene 37 hijos. Habráse visto semejante caradura. Así que como no quiere dejar de practicar el sexo, pues que le hagan la vasectomía. Lo que tendrían que hacerle es una lobotomía, directamente.

Y el titi se jactaba de haber tenido hasta siete novias a la vez. Yo lo castraba. Que si se inició en el sexo a los nueve años, que si ha vivido durante 14 años con tres mujeres en el mismo techo...

Lo mejor de todo es que mr Cleto dice que no compraba condones porque sino no podía comprar azúcar a sus hijos.

¿A sus hijos les importará tomarse el colacao sin azúcar pero tener zapatos?

Suri

En este mundo internetil he encontrado hoy otra joyita... La gente no tiene nada que hacer, pero nada de nada. Resulta que hay un tipo llamado Tom y una mujer llamada Katie que se supone que han tenido un bebé, que lleva por nombre Suri. El susodicho padre está metido en una secta llamada cienciología, para más información.

Total, que los yankies, como no pueden vivir sin sus famosos pues han creado una web porque no se acaban de creer que la tal Suri exista. Ahí la tenéis. Yo opino que este hombre no es del todo heterosexual y no me trago que esté con la churri esta de Dawson Crece. Pero bueno... Juzgad por vosotros mismos.

http://www.whereissuri.com/

Bocata de jamón

La gente no deja de sorprenderme ni un solo día: Una modelo de Uruguay ha muerto en la pasarela porque hacía días que no comía. Sólo leyendo el titular ya me hago una pregunta... ¿días? ¿No querrán decir semanas? Porque a ver, yo estoy tres días sin comer y estoy completamente segura que no me muero, es más, lo he comprobado tras una buena gastrointeririts.

Con lo cual... Esta niña no llevaba días sin comer, lo que pasa es que era directamente anoréxica. Sufrió una parada cardiorespiratoria mientras desfilaba en la Semana de la Moda de Montevideo. Ala, 22 primaveras que tenía la niña. Qué drama.