El gordo de la lotería, en Barcelona

Y efectivamente, no me ha tocado a mí, sino de qué iba a estar escribiendo ahora en el blog, pudiendo estar en Bora Bora tocandome la Bora Bora...

A aquellos que dicen que es imposible que te toque, aquí está la excepción que confirma la regla. También le toca a la gente normal, y concretamente 22 kilos, que se dice pronto. Para más datos, el boleto ha sido sellado en la Administración 87 de Barcelona. Espero que el nuevo multimillonario fuera pobre o medio pobre antes, porque sino vaya gracia.

puñetero deporte

Ayer Fernandito Alonso, ése que me cae taaaan bien, ganó su segundo campeonato del mundo de Formula 1. Contentos tienen que estar en Renault sabiendo que te piras... jijijijijjijiji. En fin, pese a que sea un petardo, un prepotente y un niño caprichoso, el coleguita asturiano es el puto amo de la pista, y ha quedado demostrado, así que fefilidades y que cumplas muchos más.

Y en cuanto al resto del deporte, tristes estamos en Barcelona por nuestra derrota en Madriz, pero no se puede tener todo, ¿no?

Pero aún no se acaba la racha deportivística del fin de semana, porque el buenorro de Roger Federer ha ganado el Masters de Madrid. Este hombre es mi ídolo, tiene morbo, juega bien al tenis (qué coño! es el mejor!!!) y encima no es español!!! Que alguien consiga su número y mate a su novia ya!

¿quién dice que a las mujeres no nos gusta el deporte?

Pequeñito, chiquitito, chiquititito, minúsculo...

Se abre el telón y se ve una piedra pequeña, pequeññiiita, pequeñitita, chiquitita, chiquititita, minúscula.... ¿Cómo se llama la película?

ROCKY.

La primera vez que oí este chiste, contado por mi gran amiga Marga, casi me orino. Si es que tiene gracia la jodía...


Esto viene porque he leído en la portada digital del The Country que ha muerto el hombre más pequeño del mundo, certificado por el Guiness, Nelson de la Rosa. A todo el mundo le tiene que sonar la cara de este hombre porque salió en la peli "La isla del doctor Moureau" con Marlon Brando. La verdad es que tiene un jeto difícil de olvidar. 54 centímetros que medía. Lo que no acabo de averiguar es de qué ha palmado.

Pues nada, el segundo enano que cae este año. Primero fue el del Bagdad, y ahora éste. Está visto que el tamaño sí que importa. Os lo dice una mujer.

Teràpia per a g@fes!

Ayer fui a ver una obra de teatro. Ya sé que no es una noticia freaky publicada en un medio de tirada nacional, pero tengo que comentarlo.

¿Quién no se ha sentido gafe alguna vez?
¿A quién no le ha pasado que yendo a una entrevista de trabajo se le haya cagado una paloma encima?
De pisar mierdas ya ni hablamos...
Y de relaciones sentimentales extrañas menos.

Pues de eso trata esta obra, cinco expertos en gafismo, miembros de la asociación GAFE (Grupo de ayuda a la fatalidad emergente), que desarrollan terapias de grupo. A más de uno mal no le iría.

La próxima semana actúan en Reus, así que aquel que lea esto, si es que lo lee alguien, y tiene la oportunidad de ir a verla, quedará muy satisfecho. Me reí a mandíbula batiente, especialmente con el gag del suicido, con el del lavabo y la profesora de lengua... y no sigo porque sino pierde totalmente la gracia, ¿no?

Aquí tenéis a los protas (no se nota que soooon miiiiiis amigoooos, en la calle pasábamos las horas...)

Folla't a la dreta!

Se me ocurre leer el diario El mundo hoy y qué sorpresa se llevan mis ojos cuando leo, y es en el único que las 21:00h lo publica, que ICV ha tenido que retirar una campaña que tenía por lema "Folla't a la dreta". Buenísimo.

La campaña consistía en repartir condones con el susodicho lema y fuentes de los verdes catalanes han dicho que han tenido que retirarla porque han recibido correos electrónicos quejándose por "la connotación machista" que puede tener. A ver, ¿machista? en todo caso izquierdista, ¿no?

Y mira que los ecologistas jipis estos parecían tontos, el hermano pobre de la Gene...

Hay que ser gilipollas

Como todo el mundo a estas alturas ya sabe, un millonario de Las Vegas se ha cargado "El sueño" de Picasso. Un cuadro de una de sus amantes en que parte de la cabeza es un pene. Curioso, cuanto menos.

El señor, Steve Winn, iba a vender la obra por 110 millones de euros (a otro millonario, por supuesto) pero le dio un codazo y le hizo un agujerito del tamaño de una moneda. Y el tío no se ha suicidado. Impresionante. Resulta que el pavo tiene un problema de visión y no calculó bien. Que dices, igual si tiene tanta pasta se lo podría haber curado, ¿no?. Hablo por hablar, por supuesto, porque no tengo ni idea de medicina ocular.

Lo mejor de todo es el ridículo que tuvo que passar Mr Winn cuando estaba fardándole a unos coleguitas de su cuadrito del español más famoso del mundo (que le den por el ano al Quijote, que el año pasado acabamos de él hasta el gorro). Total, que alguien se chivó, en un blog concretamente.

Evidentemente, la venta ha sido anulada. Que se joda. Lástima que lo restaurarán y lo venderá por más pasta aún, dada la notoriedad de la gilipollez.

Jenny VS azafata

Diosa de Ébano sólo hay una, aunque su mala leche es imitable. La estupidita de la Jenny, la que se casó con el cantante tartamudo, ha querido emular a la más simpática de todas las mujeres sobre la faz de la tierra, Naomi, en su buen carácter.

Según leo en El Confidencial Digital, Jennifer Lópes (no sabe pronunciar la zeta) iba en un avión, pidió un café y la azofaifa no se lo pudo hacer, y la puertorriqueña montó un pollo digno de la Campbell. Y como ya se sabe que cuando uno no tiene argumentos lo único que le queda es faltar a su oponente, pues le dijo que sus zapatos eran baratos.

A ver Jenny, cuando vivías en el Bronx tus zapatos, si es que los tenías, también eran baratos, o igual estaban hechos con neumáticos, vete tú a saber. Así que un poco de respeto. El trono de la más borde no se lo podrás quitar nunca a la rompe yates. Envidiosa!!!

¿dedos en el ano? ¿hedor de pies? ¿ruido de tiza en la pizarra? Los IGNOBEL06

Después de una noticia trágica, viene una cachonda. De toda la vida.
Aquí tenemos los premios IGNOBEL, los galardones a los descubrimientos científicos más chorras del año. Se crearon en 1991 y el nombre viene del término "ignoble" y el apellido del señor que inventó la pólvora. Estos descubrimientos se otorgan a personas cuyos logros no pueden o no deberían ser reproducidos. Mi misión en este mundo es conseguir uno de esos premios.

Según El Periódico, los estudios afortunados son (redoble de tambor):

- Matemáticas: Por calcular el número de disparos fotográficos que hay que hacer para asegurar que todos los que posan en un grupo salgan con los ojos abiertos. Muy útil para Bodas, Bautizos y Comuniones.

- Ornitología (y esto a quién le importa??): Por un estudio que explica por qué los pájaros carpinteros no sufren de dolores de cabeza. Woody Woodpecker y los estudios Universal se lo agradecerán eternamente.

- Biología: Por demostrar que el mosquito que transmite la malaria se siente atraído por el olor del queso limburguer y por la peste de pies humanos. Menos mal que mi hermano vive en Cataluña y no en África, porque sino ya tendría malaria. Pobre, cómo le cantan los jaumes.

- Nutrición: Por un estudio que demuestra que los escarabajos del estiércol son comensales muy selectivos. Es que comer mierda no es tan fácil. Os lo digo yo...

- Paz: Por inventar un dispositivo "repelente de adolescentes" que hace un ruido molesto para los muchachos pero no es escuchado por los adultos. ¿Eso quiere decir que los adolescentes son como los perros?

- Acústica: Por un experimento para saber por qué el ruido que hacen las uñas en una pizarra es tan molesto. Seguro que las conclusiones fueron: "sí, verdaderamente es muy molesto". Me meo.

- Medicina: Por un estudio que determina que meter un dedo en ano hace desaparecer el hipo. Sin comentarios. Casi que no lo comprobaré.

Para más info, mirad la web de los IGNOBEL

Luto por otra periodista

Cuando de pequeña quería ser periodista nadie me contó que los periodistas morían en guerras, ni que los mataban por hablar más de la cuenta. Yo sólo veía a Pérez Reverte por la tele y me parecía fantástico que ese hombre pudiera contarle al mundo lo que hacían "los malos". Con los años me di cuenta de que esta profesión es una mierda y que todo el mundo puede hacerla, mal, pero puede hacerla. Pero aún así estudié periodismo.

Y aunque una ya se ha acostumbrado a ver muertos por la tele, y a saber que la mitad del mundo es una corrupta y le importa un bledo qué hace la otra mitad, y viceversa, todavía me sigo indignando con las injusticias. Y esta semana se ha cometido una, de las gordas. Otra periodista ha muerto, asesinada, cuatro tiros, en SU ascensor. ¿por hablar más de la cuenta? ¿por mediar en conflictos? quien sabe...

La susodicha periodista asesinada es Anna Politkovskaya, 48 tacos, muy crítica con el Kremlin, había recibido amenazas por parte de los servicios secretos rusos, del ejército ruso, de otros servicios de seguridad de la gran madre Rusia, de la mafia, de los chechenos. En fin, estaba en el punto de mira.

Así que sólo quiero lamentar que el miedo y la represión han pasado por encima de la libertad de expresión una vez más. Eso por no hablar de la pérdida de una vida.

Mierda de mundo.

Podéis leer sus artículos en Novaya Gazeta (está en ruso)

Bono, el paracaidista

Leo en El País que la vicepresidenta primera del Gobierno de Ejpaña (léase con vigor), María Teresa Fernández de la Vega, ha dicho hoy en Barcelona que José Bono sería "un magnífico candidato para la alcaldía de Madrid".

Pero ¿qué les pasa a los sociatas? ¿En qué país creen que viven? Primero ponen a Montilla de candidato a las catalanas, un señor que ni siquiera ha nacido aquí (motivo por el cual muchísima gente no le votará, aunque les pese) y que es más de Madrid que de Cataluña, y luego quieren poner a Bono para derrotar a Gallardón... No se conforman con una caída libre, por lo visto quieren dos, dos paracaidistas, como dijo el mismo Pepe Bono.

Jose Mari: La saga continúa...

Por lo visto el tema no está zanjado. Especialmente gracias a un diario que se dedica a sacar mierda de dudosa veracidad. Total, que sigue estando de moda hablar del 11-M. Y, cómo no, Jose Mari tiene que opinar porque, por supuesto, él es uno de los protagonistas de la historia.

El señor Aznar, expresidente de Españñña (léase con vigor), ha sido entrevistado por el diario chileno El Mercurio (¿para cuando un diario llamado Plutón? ay, no, que ya no es un planeta) y, por supuesto, uno de los temas tocados ha vuelto a ser el de los atentados en Madrid.

Aznarín ha respondido al periodista (porque supongo que le ha entrevistado un periodista...) que los terroristas tuvieron éxito en su proceso de intervenir en el proceso electoral porque los sociatas culparon al Gobierno de los atentados, en lugar de culpar a los terroristas. A ver, Jose Mari, que no lo has entendido. Lo que pasó es que la gente se enfadó mucho porque nos mentísteis como bellacos, nos hicísteis creer que ETA había sido quien había cometido el atentado y ha quedado demostrado (aunque le pese a Pedro J) que fueron islamistas radicales. A los hechos me remito, para eso existen las hemerotecas Jose, que tú saliste a la palestra con tus amigos Zaplanín y especialmente Acebes, el gran mentiroso al que le crece la barba a velocidad de vértigo. Coño Jose, que soy periodista y tengo memoria!!!

Ignorando este pequeño detalle, lo que más me ha llamado la atención de la entrevista es que JM al saber de los ataques le vino a la cabeza que en una ocasión a él también intentaron matarle. Super solidario y empático Jose. Esto no se puede decir, hombre! ¿qué pasa? ¿ya no tienes asesores? ¿quién te escribe los discursos? Yo soy un familiar o víctima de los atentados y te juro que no paro hasta conseguir que te empalen, en el País Vasco para más inri. Y luego a culpar a ETA, que es lo más fácil. Y ojo que no defiendo a los etarras para nada, me parecen igual de buenos que todos los terroristas, es decir, nada.

Con lo único que estoy de acuerdo con este señor de Valladolid es que afirma que si no hubieran habido atentados, los resultados electorales hubieran sido diferentes. Evidentemente Jose Mari. Igual habría que darte el Nobel, o el Príncipe de Asturias.

Y Aznar sigue en su interviu diciendo que Bin Laden y Hitler son muy parecidos. ¿será el bigote? porque a mí Bin Laden me parece un pastorcillo que parece que no ha roto un plato, el jodío. E igual si se lavara, afeitara y vistiera con otra cosa que no fueran harapos, aún podría ser sexy. Un grandísimo hijo-de-puta sexy. Podría llegar a ser el más sexy de la cárcel o del paredón. En cuanto a Hilter, pues no le acabo de ver el sex appeal del bigote y de la escasa estatura, la verdad. Aunque sobre gustos, Jose, no hay nada escrito.

Siempre me sorprendes Jose, siempre.
Ojo que el colega dice que su nueva ocupación es "la batalla por las ideas". Tela.

Estas frases las dejo ahí para quien la quiera comentar. Yo no soy politóloga

"Lo que está ocurriendo en Europa es que la izquierda, al haber perdido puntos de referencia históricos tras la caída del Muro de Berlín, al no tener un proyecto ideológico que la sustente, ha abrazado causas delrelativismo: una sociedad sin valores, donde da lo mismo una cosa que otra,donde las decisiones nunca producen consecuencias y si las producen ellas sonirrelevantes, nunca pasa nada, no existen límites para las cosas". (El Mercurio)"

"Thatcher hizo una revolución. Cameron es una promesa. La diferencia es mucha. Thatcher hizo la revolución liberal que salvó a Inglaterra de la situación crítica a que la había llevado el laborismo y recondujo lo que fue el nuevo resurgir del Reino Unido que ha durado hasta ahora. Margaret Thatcher es una de las líderes más importantes después de la II Guerra. Ella y Reagan cambiaron la mentalidad de muchos. Su acción, unida a la de otras figuras como el Papa Juan Pablo II, unido al ímpetu de libertad de tanta gente, consiguió acabar con el Muro de Berlín". (El Mercurio)

Para los que le interese: Entrevista a Jose María Aznar en el diario El Mercurio.

Para ver a los Rollings...

Hay que ser Bill Clinton. Jamás creí. En Barcelona nos quedamos sin sus satánicas majestades, luego fueron el resto de localidades españatas... es que claro, caerse de un cocotero y quedarse afónico no permite cantar...


pero a Bill Clinton sí, ¿no? jodíos...

Toma ya, el señor que le regalaba puros a la Lewinski cumple años y le cantan los Rolling Stones... y encima le hacen una cenita de gala en el Museo de Historia Natural en la que los invitados donarán 60.000 dólares. im-presionante.

Hace tiempo que empecé a leerme la biografía de mr Clinton y la había dejado en stand by, pero creo que la voy a recuperar. Qué envidia!