Hoy leo en la prensa que Youtube premiará a aquellos que le envíen sus vídeos. ¿No había un programa que cancelaron en la Sexta que hacía lo mismo? Eso sí, al portal comprado por Google le auguro más futuro, porque si ahora la gente enviaba vídeos exprimiéndose un limón en el ojo de forma gratuíta... ¿qué no harán ahora??? :) (El País)
Por otro lado, también me llama la antención que en China han intentado venderle un dvd piratilla a Daniel Craig, el nuevo James Bond. Concretamente, la película era "Casino Royale", la última del agente más fantasma del universo. Gracioso, ¿no? Qué mal escogido este hombre, por Dios, Craig no es Bond, porque Bond es un tío elegante, esquifit y con un cuello normal, no de rinoceronte. Lo mejor de todo es que la peli que le han intentado colar tenía, ojo al dato, los subtítulos en rusito. Cabe destacar que esta es la primera película de Bond, you know the rest en China después de la friolera de 45 años. Viva la censura. (La Vanguardia)
También me congratula leer en La Razón que hay una página web en Alemania que recoge gente para participar en manifestaciones. Tienen 300 personas contratadas a la sazón de 145 euritos por cabeza. Es decir, si quiero montar una mani a favor de eradicación de los hombres que no se cortan los pelos de la nariz necesitaría por lo menos... 1.450 euritos para que tuviera algo de notoriedad. Así que seguiré con mi cruzada contra los hombres velludos y poco higiénicos yo sola. Pero pensad, si tiene así la nariz... cómo tendrá lo demás???
Por último, no quiero dejar de mentar al diario El Mundo, que hoy se sale del parchís con la convocatoria por parte de los grupos ecologistas de un apagón de cinco minutos para mostrar su rechazo al uso indebido de la energía. Atención que el grupo se llama "Alianza por el Planeta". Ahí queda eso. Ya se sabe que para ser moderno hay que montar sandeces como ésta, los que reciclamos vidrio, papel, plástico y demás no servimos. De ir en transporte público ni hablo, ¿no?
29 de enero de 2007
22 de enero de 2007
El gilipollas de la semana
Plagiando un poco a mi querido Jueves, inauguro la sección "El gilipollas de la semana". Esta primera vez se lo dedico al subnormal de un muchacho de Cádiz que denunció a su padre por encadenarlo a una litera "tras una fuerte discusión por la negativa del hijo a trabajar o estudiar".
Las declaraciones del padre son geniales, dice que actuó "por la conducta de VAGO REDOMADO" del hijo. Me troncho. Lo bueno de todo es que le han caído tres años de cárcel por la bromita. Así que encima de un hijo más vago que la chaqueta de un guardia, a la trena. Y eso que al principio le habían caído cinco años por "lesiones, detención ilegal y coacciones, agravados por la concurrencia de parentesco y lesiones en el ámbito familiar".
Los hechos, según Europa Press, ocurrieron cuando el hijo (a partir de ahora "vago redomado") volvió a casa del cuartel de Cartagena (sabía yo que los militares no estaban bien), del cual se dio de baja unos días después de haber ingresado. Pero la cosa no se acaba ahí, el Vago Redomado y su hermano se dedicaban a falsificar las notas y dejaron de ir al colegio. Eso sí, el hermano del VR ingresó en la Infanta de Marina y parece que se centró. Pero nuestro vaguito pasó de todo y se dedicaba, literalmente, "al break-dance con otros amigos". Así que papi le dio 30.000 pelas para que se fuera a la academia de Cartagena y el VR se lo gastó en ropa, porque el break-dance requiere un estilo determinado, of course. Total, que cuando nuestro vago volvió a su casa, el querido padre se enfadó como una mona, le atizó unos puñetazos y le encadenó una pierna a la litera. Imagínate el cuadro. Lástima que no haya foto. Y allí se quedó tres días. Sólo le soltaba para mear. Pero Vago Redomado, que es más listo que el hambre, consiguió un teléfono y llamó a la Policía. Y hasta ahí los hechos.
Conclusión, el hijo, además de Vago Redomado es un deshecho humano que probablemente nunca ganará el Nobel de Física. Pero el padre no se queda corto. Aquí tenemos a los dos gilipollas de la semana.
Las declaraciones del padre son geniales, dice que actuó "por la conducta de VAGO REDOMADO" del hijo. Me troncho. Lo bueno de todo es que le han caído tres años de cárcel por la bromita. Así que encima de un hijo más vago que la chaqueta de un guardia, a la trena. Y eso que al principio le habían caído cinco años por "lesiones, detención ilegal y coacciones, agravados por la concurrencia de parentesco y lesiones en el ámbito familiar".
Los hechos, según Europa Press, ocurrieron cuando el hijo (a partir de ahora "vago redomado") volvió a casa del cuartel de Cartagena (sabía yo que los militares no estaban bien), del cual se dio de baja unos días después de haber ingresado. Pero la cosa no se acaba ahí, el Vago Redomado y su hermano se dedicaban a falsificar las notas y dejaron de ir al colegio. Eso sí, el hermano del VR ingresó en la Infanta de Marina y parece que se centró. Pero nuestro vaguito pasó de todo y se dedicaba, literalmente, "al break-dance con otros amigos". Así que papi le dio 30.000 pelas para que se fuera a la academia de Cartagena y el VR se lo gastó en ropa, porque el break-dance requiere un estilo determinado, of course. Total, que cuando nuestro vago volvió a su casa, el querido padre se enfadó como una mona, le atizó unos puñetazos y le encadenó una pierna a la litera. Imagínate el cuadro. Lástima que no haya foto. Y allí se quedó tres días. Sólo le soltaba para mear. Pero Vago Redomado, que es más listo que el hambre, consiguió un teléfono y llamó a la Policía. Y hasta ahí los hechos.
Conclusión, el hijo, además de Vago Redomado es un deshecho humano que probablemente nunca ganará el Nobel de Física. Pero el padre no se queda corto. Aquí tenemos a los dos gilipollas de la semana.
Demasiado frikismo para un solo día
La verdad es que hoy no sé por donde empezar... Tenemos una larga lista de absurdeces publicadas en la prensa seria que sacaría de la tumba hasta a Napoleón.
En primer lugar, El País nos deleita con la historia de un grupo de delincuentes que han conseguido robar la friolera de 850.000 euros a la entidad sueca Nordea durante sólo tres meses. Hurra por ellos. Está visto que o robas o jamás te harás rico.
En segundo lugar, Farruquito vuelve a los escenarios, literalmente, pero no los del baile sino los televisivos. El culpable de este retonnnno es, como no podía ser de otra manera, el querido loco de la colina (sigo pensando que esa lentitud no es normal). Por supuesto, será en la primera, la de todos, es decir, la que todos pagamos. Para quien no se haya percatado, VAMOS A PAGAR UNA ENTREVISTA A FARRUQUITO, fuera bromas, grabada antes de que entrara en el trullo! Lo único bueno del programa será la entrevista a Antooonio y Melanie Griffith y a Coto Matamoros (sabías que escribió un libro, y que ese libro reposa en una de mis estanterías. Mea culpa). Bueno, ahí queda eso. Para los interesados, la noche del miércoles en la primera, en la bañera, en la nevera...
En tercer lugar: Vuelvo al The Country, que titula "Una aerolínea australiana prohíbe volar a un pasajero vestido con una camiseta que acusa a Bush de terrorista". Está claro que los yankis dan asco, pero los australianos también eh! que nadie se confunda. Aparte de AC/DC, our Nicole, our Mel (esto es aportación de mi estimado Albopictus), los puñeteros canguros y los koalas, Australia es un poco mierdosa. No se puede ser tan nazi coño! Yo me pregunto si aquí pasaría lo mismo con una camiseta haciendo broma de mi querido JoseMari.
Y en cuarto lugar... Ya está aquí, ya llegó, la noticia del día. Le ha tocado al mundo animal. Por lo visto, según El Periódico, una iguana belga llamada Mozart sufre el riesgo de amputación de pene por una erección constante. No puedo seguir. Me parto.
Gracias a este artículo he descubierto que:
a) Las iguanas tienen dos penes
b) La uretra de las iguanas no pasa por ninguno de sus dos penes
c) Después de la cópula, el pene/los penes de las iguanas se deshincha y desaparece dentro de su cuerpo.
d) Las erecciones permanentes son frecuentes en las iguanas...
Ahí queda eso.
En primer lugar, El País nos deleita con la historia de un grupo de delincuentes que han conseguido robar la friolera de 850.000 euros a la entidad sueca Nordea durante sólo tres meses. Hurra por ellos. Está visto que o robas o jamás te harás rico.
En segundo lugar, Farruquito vuelve a los escenarios, literalmente, pero no los del baile sino los televisivos. El culpable de este retonnnno es, como no podía ser de otra manera, el querido loco de la colina (sigo pensando que esa lentitud no es normal). Por supuesto, será en la primera, la de todos, es decir, la que todos pagamos. Para quien no se haya percatado, VAMOS A PAGAR UNA ENTREVISTA A FARRUQUITO, fuera bromas, grabada antes de que entrara en el trullo! Lo único bueno del programa será la entrevista a Antooonio y Melanie Griffith y a Coto Matamoros (sabías que escribió un libro, y que ese libro reposa en una de mis estanterías. Mea culpa). Bueno, ahí queda eso. Para los interesados, la noche del miércoles en la primera, en la bañera, en la nevera...
En tercer lugar: Vuelvo al The Country, que titula "Una aerolínea australiana prohíbe volar a un pasajero vestido con una camiseta que acusa a Bush de terrorista". Está claro que los yankis dan asco, pero los australianos también eh! que nadie se confunda. Aparte de AC/DC, our Nicole, our Mel (esto es aportación de mi estimado Albopictus), los puñeteros canguros y los koalas, Australia es un poco mierdosa. No se puede ser tan nazi coño! Yo me pregunto si aquí pasaría lo mismo con una camiseta haciendo broma de mi querido JoseMari.
Y en cuarto lugar... Ya está aquí, ya llegó, la noticia del día. Le ha tocado al mundo animal. Por lo visto, según El Periódico, una iguana belga llamada Mozart sufre el riesgo de amputación de pene por una erección constante. No puedo seguir. Me parto.
Gracias a este artículo he descubierto que:
a) Las iguanas tienen dos penes
b) La uretra de las iguanas no pasa por ninguno de sus dos penes
c) Después de la cópula, el pene/los penes de las iguanas se deshincha y desaparece dentro de su cuerpo.
d) Las erecciones permanentes son frecuentes en las iguanas...
Ahí queda eso.
19 de enero de 2007
San Canutillo
Probablemente nadie sabrá quien era el santificado Canuto. Lo primero que se le viene a uno a la cabeza es un cigarrito liado con un poco de hachís y tabaco, o sólo hachís... pero no, Canuto era un monarca danés que fue canonizado por el Papa en 1100. Como siempre, la Iglesia Católica aparece en los entresijos del pasado.
Esta onomástica ha despertado a los porretillas, que han hecho suya la fiesta y la celebran por todo lo alto, concretamente en el campus de la Universidad Autónoma de Barcelona, donde por casualidad yo estudié periodismo. Es un lugar alejado de la realidad urbana de Barcelona, lo que tiene más cerca es una urbanización, porque me niego a llamarlo pueblo, que es Bellaterra. Casitas de ricos, vamos. Por lo demás, el resto son facultades, césped, el rectorado, los bomberos una plaza de cemento horrible (cuando yo llegué no estaba...), una estación de Ferrocarrils de la Generalitat y la Vila Universitaria (también estuve allí, pero eso no viene mucho a cuento... aunque debo decir que aquello era y supongo que sigue siendo literalmente "una casa de putas"). Bueno, descrito el paraje, allí se celebra San Canuto. Ya te puedes imaginar, querido internauta, cómo puede ser una fiesta en este lugar: alcohol, música jipi y drogas. Básicamente.
Total, que la UAB no está muy contenta con la celebración y va a blindar el campus con polis, mundialmente conocidos como "los malos". Lo más fuerte de todo es que prohiben vender alcohol!!! serán rancios!!! menos mal que eso no le supondrá ningún problema a nadie, pero tiene tela.
Mi reflexión al respecto es que se están pasando, te preguntarás quien, ¿no? Pues la uni, of course. Todavía recuerdo la Festa de l'Autònoma y aquello era un despiporre desde las 8 de la mañana hasta que el cuerpo no te respondiera. Por dios, no hay que ser tan políticamente correcto porque aquella tradición de la fiesta del viernes (el último de octubre, si mal no recuerdo) ya ha desaparecido y los futuros estudiantes de la UAB jamás podrán saber qué era eso. Así que desde aquí le doy un gran tirón de orejas al rector, que parece que jamás ha tenido 18 tacos!
No se puede ser tan bueno, ni tan correcto, ni tan estupendo.
Esta onomástica ha despertado a los porretillas, que han hecho suya la fiesta y la celebran por todo lo alto, concretamente en el campus de la Universidad Autónoma de Barcelona, donde por casualidad yo estudié periodismo. Es un lugar alejado de la realidad urbana de Barcelona, lo que tiene más cerca es una urbanización, porque me niego a llamarlo pueblo, que es Bellaterra. Casitas de ricos, vamos. Por lo demás, el resto son facultades, césped, el rectorado, los bomberos una plaza de cemento horrible (cuando yo llegué no estaba...), una estación de Ferrocarrils de la Generalitat y la Vila Universitaria (también estuve allí, pero eso no viene mucho a cuento... aunque debo decir que aquello era y supongo que sigue siendo literalmente "una casa de putas"). Bueno, descrito el paraje, allí se celebra San Canuto. Ya te puedes imaginar, querido internauta, cómo puede ser una fiesta en este lugar: alcohol, música jipi y drogas. Básicamente.
Total, que la UAB no está muy contenta con la celebración y va a blindar el campus con polis, mundialmente conocidos como "los malos". Lo más fuerte de todo es que prohiben vender alcohol!!! serán rancios!!! menos mal que eso no le supondrá ningún problema a nadie, pero tiene tela.
Mi reflexión al respecto es que se están pasando, te preguntarás quien, ¿no? Pues la uni, of course. Todavía recuerdo la Festa de l'Autònoma y aquello era un despiporre desde las 8 de la mañana hasta que el cuerpo no te respondiera. Por dios, no hay que ser tan políticamente correcto porque aquella tradición de la fiesta del viernes (el último de octubre, si mal no recuerdo) ya ha desaparecido y los futuros estudiantes de la UAB jamás podrán saber qué era eso. Así que desde aquí le doy un gran tirón de orejas al rector, que parece que jamás ha tenido 18 tacos!
No se puede ser tan bueno, ni tan correcto, ni tan estupendo.
15 de enero de 2007
Ni el que rompió el Picasso era tan tonto
Una mujer, adivina de dónde, por favor, ha muerto ahogada. Nada raro, hay muchísima gente que palma por caerse al agua y llenársele los pulmones de agua. Lo rarito es que la mujer no se cayó a un pozo, ni al mar, no, mucho mejor: se dedicó a beber agua sin mear. Lo normal con 28 años.
Me explico, había un concurso en la radio en el que regalaban una Wii de Nintendo a aquel que aguantara más sin ir al lavabo con el mayor consumo de agua. Evidentemente, la mujer quería la consola para sus churumbeles, que ahora no tienen ni consola ni madre (recuerdo lo del carnet de padres... debiera ser obligatorio). Muerte por intoxicación de agua, es lo que han dicho los médicos forenses.
¿cuál es el máximo grado de estupidez al que puede llegar un ser humano?
Por lo visto en Sacramento, USA, el listón está muy alto...
(leído en el The Country, por si tenías alguna duda)
Me explico, había un concurso en la radio en el que regalaban una Wii de Nintendo a aquel que aguantara más sin ir al lavabo con el mayor consumo de agua. Evidentemente, la mujer quería la consola para sus churumbeles, que ahora no tienen ni consola ni madre (recuerdo lo del carnet de padres... debiera ser obligatorio). Muerte por intoxicación de agua, es lo que han dicho los médicos forenses.
¿cuál es el máximo grado de estupidez al que puede llegar un ser humano?
Por lo visto en Sacramento, USA, el listón está muy alto...
(leído en el The Country, por si tenías alguna duda)
14 de enero de 2007
La resurrección de Gandhi
Gandhi está de moda, su sari blanco, la no violencia y esas cosas (excepto para los italianos asesinos de vecinos...). Tan de moda que un humorista ha hecho un vídeo del padre de la nación del Ganges haciendo un estriptis. Y lo ha colgado en youtube, of course.
Esto ha levantado la polémica (según la portada de La Vanguardia) porque claro, si una caricatura de Mahoma en un diario danés provocó un revuelo en el mundo musulmán, los hindúes no iban a ser menos. Las autoridades de India están planteándose la posibilidad de cerrar el acceso a la dichosa página de vídeos. Viva la censura. Como siempre.
Imagina ahora, por un segundo, que aquí hiciéramos lo mismo. Adiós al Jueves, a los Morancos, a Cruz y Raya, a Padre de Familia, a mis adorados Simpsons. Basta ya de tanta tontería. Estoy segura que Gandhi se ha reencarnado en un business man yanki y se está descojonando. Hombreeeeeeee
A aquellos que lo queráis ver, aquí os dejo el enlace (está calificado como contenido para adultos, hay que registrarse)
Esto ha levantado la polémica (según la portada de La Vanguardia) porque claro, si una caricatura de Mahoma en un diario danés provocó un revuelo en el mundo musulmán, los hindúes no iban a ser menos. Las autoridades de India están planteándose la posibilidad de cerrar el acceso a la dichosa página de vídeos. Viva la censura. Como siempre.
Imagina ahora, por un segundo, que aquí hiciéramos lo mismo. Adiós al Jueves, a los Morancos, a Cruz y Raya, a Padre de Familia, a mis adorados Simpsons. Basta ya de tanta tontería. Estoy segura que Gandhi se ha reencarnado en un business man yanki y se está descojonando. Hombreeeeeeee
A aquellos que lo queráis ver, aquí os dejo el enlace (está calificado como contenido para adultos, hay que registrarse)
Si el niño llora...
En Italia una pareja ha matado a sus vecinos. A tomar por el saco el mandamiento de "no matarás". Increíble. Y han confesado. Pero lo fuerte es que esos vecinos eran cuatro personas, entre ellas, como no podía ser de otra manera, había un niño.
Una se para a reflexionar qué puede llevar a alguien a matar a sus vecinos. ¿amenazas? ¿chantaje?... no se me ocurren muchos más motivos para cargarse a alguien así como así, y menos a un vecino al que ves ca-da-dí-a. Pues es más grave que todo eso. Resulta que el hijo de los vecinos lloraba mucho y no los dejaba dormir. Por eso se los cargaron a todos.
Y ahora que venga alguien y me diga que estamos cuerdos.
Una se para a reflexionar qué puede llevar a alguien a matar a sus vecinos. ¿amenazas? ¿chantaje?... no se me ocurren muchos más motivos para cargarse a alguien así como así, y menos a un vecino al que ves ca-da-dí-a. Pues es más grave que todo eso. Resulta que el hijo de los vecinos lloraba mucho y no los dejaba dormir. Por eso se los cargaron a todos.
Y ahora que venga alguien y me diga que estamos cuerdos.
11 de enero de 2007
God save Rocky Balboa
Todavía me cuesta creerlo, pero Rocky, el mítico Rocky (te acuerdas de aquella música, chaaan, chanchanchan... chanchanchan...) ha vuelto a los ruedos, o mejor dicho a las pantallas. Sylvester Stallone está ahora más viejo, más feo (si eso es posible) y más gordo. Pero ahí está, sacándose unas perrillas porque después del gran éxito de taquilla Juez Dredd se había quedado en las últimas.
El retorno de Rocky me deja tan patidifusa como la nueva ley judía, mira que soy simplona (esto es culpa de la globalización, seguro). La sexta Rocky llega a las pantallas de Esssspaña (léase con vigor) mañana y explica la historia de nuestro querido macho yanki 20 años después de su retirada. Ya me imagino el argumento, sólo será un combate Rocky, ya verás como no te parten la cara y blá blá blá. Lo interesante de todo esto, y sé que ahora te voy a dejar de piedra, es que nuestro machito ya no es el Rocky de siempre, nooooo, ahora es el Rocky católico. En dos palabras, im presionante.
El "morritos torcidos" ha dicho «No importa el pasado. Si miras a Dios, puedes renacer», y por ahí van los tiros. Que si la peli ha sido guiada "por la mano de Dios", que si ahora tiene una "relación con Jesucristo totalmente distinta"... Pero la mejor frase que este hombre ha regalado a los seres humanos es, con diferencia, la siguiente: LA IGLESIA ES EL GIMNASIO DEL ALMA.
Si todavía no te has desmayado, te invito a visitar la web www.rockyresources.com, que tiene recursos para que los líderes cristianos puedan promover los valores de la película. No tiene desperdicio.
Esta noticia, como no podía ser de otra manera, la he encontrado en uno de mis diarios preferidos, La Razón, sección religión para más datos.
El retorno de Rocky me deja tan patidifusa como la nueva ley judía, mira que soy simplona (esto es culpa de la globalización, seguro). La sexta Rocky llega a las pantallas de Esssspaña (léase con vigor) mañana y explica la historia de nuestro querido macho yanki 20 años después de su retirada. Ya me imagino el argumento, sólo será un combate Rocky, ya verás como no te parten la cara y blá blá blá. Lo interesante de todo esto, y sé que ahora te voy a dejar de piedra, es que nuestro machito ya no es el Rocky de siempre, nooooo, ahora es el Rocky católico. En dos palabras, im presionante.
El "morritos torcidos" ha dicho «No importa el pasado. Si miras a Dios, puedes renacer», y por ahí van los tiros. Que si la peli ha sido guiada "por la mano de Dios", que si ahora tiene una "relación con Jesucristo totalmente distinta"... Pero la mejor frase que este hombre ha regalado a los seres humanos es, con diferencia, la siguiente: LA IGLESIA ES EL GIMNASIO DEL ALMA.
Si todavía no te has desmayado, te invito a visitar la web www.rockyresources.com, que tiene recursos para que los líderes cristianos puedan promover los valores de la película. No tiene desperdicio.
Esta noticia, como no podía ser de otra manera, la he encontrado en uno de mis diarios preferidos, La Razón, sección religión para más datos.
Israelí bueno, israelí malo
La Vanguardia nos presenta hoy una gran noticia del día. Ha pasado desapercibida a mis ojos en una primera visita a este medio, pero al final la he visto...
El Parlamento israelí ha aprobado una ley. Esto no debiera sorprenderle a nadie, además de construir muros también legislan. La ley es la cachonda: Permitirá la retirada de la ciudadanía a cualquier israelí que...
(se admiten apuestas)
a) Asesine a alguien.
b) No vaya a votar.
c) Queme una bandera.
d) No tenga el nivel C de hebreo
e) Sea considerado "no patriótico".
Efectivamente, sé que lo has adivinado. Gallifante para tí. La correcta es la e). Si no eres lo suficientemente patriótico, te nominan y te expulsan de la casa más protegida del mundo. Según una agencia internacional, esta ley podría afectar tranquilamente al 20% de la población israelí cuyos orígenes son palestinos (el diablo, of course).
Lo más indignante, a mi entender, de esta nueva lucha contra la libertad organizada por el estado israelí son los motivos que se pueden presentar para la deportación:
- Visitar naciones enemigas
- Fomentar el terrorismo contra Israel.
Esto me recuerda a algo pero no acabo de caer... seguro que era algo muy españolito... cómo se llamaba... coño, ya caigo, LA INQUISICIÓN (acusa y vencerás)
Apunte final: Me he vuelto loca leyendo el Haaretz y no he encontrado nada al respecto. La censura está muy extendida en Israel. Eso sí, he visto un artículo sobre el incremento de visitas a la casa de Anna Frank y otro sobre el aumento de viajes a Israel para celebrar bodas yankies. Esa diáspora...
El Parlamento israelí ha aprobado una ley. Esto no debiera sorprenderle a nadie, además de construir muros también legislan. La ley es la cachonda: Permitirá la retirada de la ciudadanía a cualquier israelí que...
(se admiten apuestas)
a) Asesine a alguien.
b) No vaya a votar.
c) Queme una bandera.
d) No tenga el nivel C de hebreo
e) Sea considerado "no patriótico".
Efectivamente, sé que lo has adivinado. Gallifante para tí. La correcta es la e). Si no eres lo suficientemente patriótico, te nominan y te expulsan de la casa más protegida del mundo. Según una agencia internacional, esta ley podría afectar tranquilamente al 20% de la población israelí cuyos orígenes son palestinos (el diablo, of course).
Lo más indignante, a mi entender, de esta nueva lucha contra la libertad organizada por el estado israelí son los motivos que se pueden presentar para la deportación:
- Visitar naciones enemigas
- Fomentar el terrorismo contra Israel.
Esto me recuerda a algo pero no acabo de caer... seguro que era algo muy españolito... cómo se llamaba... coño, ya caigo, LA INQUISICIÓN (acusa y vencerás)
Apunte final: Me he vuelto loca leyendo el Haaretz y no he encontrado nada al respecto. La censura está muy extendida en Israel. Eso sí, he visto un artículo sobre el incremento de visitas a la casa de Anna Frank y otro sobre el aumento de viajes a Israel para celebrar bodas yankies. Esa diáspora...
De Cancún a Interviú
Si algo tenemos claro los españolitos es que la carne vende, y mucho. Especialmente claro lo tienen los gestores de la intelectual revista Interviú, que en sus tiempos decidieron que el nardo de un primo lejano del rey de Españñña era de interés nacional... (aquello tenía que ser mentira, era descomunal!)
Después de pasar unas grandes vacas flacas con las imágenes en cueros de todas las integrantes del Gran Marrano, Aída Nizar incluída, hemos vuelto a la normalidad: desnudos de gente que nadie conoce pero que están "buenorras" (o no). Es el turno de una chica que nadie conoce. Si te digo Ana María Ríos te quedas igual, ¿a que sí?. Si te digo que es gallega, pues lo mismo. Y si te digo que es peluquera, te descojonas. Ahora bien, si te digo que es la muchacha que se quedó atrapada en las cárceles de Cancún acusada de posesión de armas no hace mucho tiempo, entonces ya levanta tu interés, ¿no?
Pues la misma que viste y calza, la peluquera de Andrade se ha desnudado y ya de paso le ha contado al ávido lector de semejante revista "cómo su luna de miel se convirtió en una pesadilla". Ya sabéis, es una revista ante todo cultural-informativa!!!
En fin, esto es España. Además de conseguir un Ignoble en 2007 no estaría mal enseñar las lolas al mundo en las páginas centrales de Interviú (quién coño le puso ese nombre???). Ahí lo dejo!
Para los curiosos, aquí están las imágenes de un prototipo más de mujer-chupa-chups.
La freaky-notice de hoy no se acaba ahí porque, insisto, a nosotros nos gusta la carne. Taaaanto, que las portadas del The Country y el Periódico publican que otra mujer se ha desnudado. Esta no ha estado en Cancún (o sí) pero seguro que no ha estado detenida allí, sino ya lo sabríamos. Se trata de otra desconocida: María Dolores Jiménez. Su delito es ser responsable del área económica del ayuntamiento de (redoble de tambores) el gran municipio de Lepe, el de los chistes.
Nada especial, ¿no? Otro desnudo más. Pues te equivocas estimado padawan, lo bueno está por llegar. La sra Jiménez pertenece a ese partido que fomenta las libertades, nunca miente, ha tenido presidentes del gobierno y tiene muchísimos votos. Supongo que no sabes si me refiero al PP o al PSOE (mismo perro, diferente color). En este caso se lleva el gato al agua el PP. Sí señor, Maria Dolores es peperilla de Lepe. Pobre mujer, he leído un titular que dice que lo ha hecho "por provocación" y desde el PSOE la apoyan totalmente (como si tuvieran algo que decir al respecto). Qué montón de mierda política.
La realidad es que la chica, que es majeta y puede permitírselo (no como Aída Nizar, no puedo sacar de mi mente su cuerpo photoshopeado en Intervíu!!!!! socorro!!!!), ha salido en cueros en una revista porque hay un concurso de belleza y dan 500 eurazos (en la otra revista hubiera cobrado más. Es más, no descarto que le ofrezcan un posado-robado, o robado-posado o cómo se llame, en breve). Un último apunte, la muchacha dice que lo que más le mira la gente son los ojos. Creo que eso está empezando a cambiar Maria Dolores!!!
Después de pasar unas grandes vacas flacas con las imágenes en cueros de todas las integrantes del Gran Marrano, Aída Nizar incluída, hemos vuelto a la normalidad: desnudos de gente que nadie conoce pero que están "buenorras" (o no). Es el turno de una chica que nadie conoce. Si te digo Ana María Ríos te quedas igual, ¿a que sí?. Si te digo que es gallega, pues lo mismo. Y si te digo que es peluquera, te descojonas. Ahora bien, si te digo que es la muchacha que se quedó atrapada en las cárceles de Cancún acusada de posesión de armas no hace mucho tiempo, entonces ya levanta tu interés, ¿no?
Pues la misma que viste y calza, la peluquera de Andrade se ha desnudado y ya de paso le ha contado al ávido lector de semejante revista "cómo su luna de miel se convirtió en una pesadilla". Ya sabéis, es una revista ante todo cultural-informativa!!!
En fin, esto es España. Además de conseguir un Ignoble en 2007 no estaría mal enseñar las lolas al mundo en las páginas centrales de Interviú (quién coño le puso ese nombre???). Ahí lo dejo!
Para los curiosos, aquí están las imágenes de un prototipo más de mujer-chupa-chups.
La freaky-notice de hoy no se acaba ahí porque, insisto, a nosotros nos gusta la carne. Taaaanto, que las portadas del The Country y el Periódico publican que otra mujer se ha desnudado. Esta no ha estado en Cancún (o sí) pero seguro que no ha estado detenida allí, sino ya lo sabríamos. Se trata de otra desconocida: María Dolores Jiménez. Su delito es ser responsable del área económica del ayuntamiento de (redoble de tambores) el gran municipio de Lepe, el de los chistes.
Nada especial, ¿no? Otro desnudo más. Pues te equivocas estimado padawan, lo bueno está por llegar. La sra Jiménez pertenece a ese partido que fomenta las libertades, nunca miente, ha tenido presidentes del gobierno y tiene muchísimos votos. Supongo que no sabes si me refiero al PP o al PSOE (mismo perro, diferente color). En este caso se lleva el gato al agua el PP. Sí señor, Maria Dolores es peperilla de Lepe. Pobre mujer, he leído un titular que dice que lo ha hecho "por provocación" y desde el PSOE la apoyan totalmente (como si tuvieran algo que decir al respecto). Qué montón de mierda política.
La realidad es que la chica, que es majeta y puede permitírselo (no como Aída Nizar, no puedo sacar de mi mente su cuerpo photoshopeado en Intervíu!!!!! socorro!!!!), ha salido en cueros en una revista porque hay un concurso de belleza y dan 500 eurazos (en la otra revista hubiera cobrado más. Es más, no descarto que le ofrezcan un posado-robado, o robado-posado o cómo se llame, en breve). Un último apunte, la muchacha dice que lo que más le mira la gente son los ojos. Creo que eso está empezando a cambiar Maria Dolores!!!
8 de enero de 2007
A la rica piedra lunar
Como no podía ser de otra manera, los yankis y los israelíes, que en muchos contextos podrían considerarse hermanos de leche, han tenido una idea visionaria. Sí... Y como el resto de seres somos estúpidos, pues venga a hacer lo que ellos hacen.
Resulta que una empresa estadounidense y otra israelí se han puesto manos a la obra para vender lo invendible, es decir, el territorio lunar. Sí, límpiate las lágrimas y sigue leyendo porque no tiene desperdicio. La NASA quiere construir una base permanente en la Luna, con su oxigenito, sus banderitas repartidas por el mar de la tranquilidad, sus pisaditas y esas cosas que tanto nos gustan. Con motivo de la posible colonización de nuestro querido satélite, estas dos empresas han decidido vender 500 metros cuadrados de suelo lunar. Me está costando escribir esto porque me estoy desternillando. 45 euritos, casi lo mismo que vale contratar a una bailarina de estriptis en china para amenizar los funerales (me-par-to).
A ver, tanta estupidez tiene que ser estudiada, por dios.
Probablemente dentro de 70 años habremos colonizado la Luna, y Júpiter e incluso Saturno (Plutón no, que como no es un planeta no interesa), pero por favor, esto es como vender aire de Andorra envasado, un puñetero timo!!!
Lo peor es que seguro que están vendiendo como churros!!!
Resulta que una empresa estadounidense y otra israelí se han puesto manos a la obra para vender lo invendible, es decir, el territorio lunar. Sí, límpiate las lágrimas y sigue leyendo porque no tiene desperdicio. La NASA quiere construir una base permanente en la Luna, con su oxigenito, sus banderitas repartidas por el mar de la tranquilidad, sus pisaditas y esas cosas que tanto nos gustan. Con motivo de la posible colonización de nuestro querido satélite, estas dos empresas han decidido vender 500 metros cuadrados de suelo lunar. Me está costando escribir esto porque me estoy desternillando. 45 euritos, casi lo mismo que vale contratar a una bailarina de estriptis en china para amenizar los funerales (me-par-to).
A ver, tanta estupidez tiene que ser estudiada, por dios.
Probablemente dentro de 70 años habremos colonizado la Luna, y Júpiter e incluso Saturno (Plutón no, que como no es un planeta no interesa), pero por favor, esto es como vender aire de Andorra envasado, un puñetero timo!!!
Lo peor es que seguro que están vendiendo como churros!!!
Sadamizado?
Voy a encuñar un nuevo término, es un poco macabro pero la vida es así de cruel, yo no voy a ser menos. Si hace unos días el mundo entero podía ver la ejecución de Saddam Hussein en los principales medios digitales del universo terrestre, hoy denuncio otra barbaridad. Era evidente que alguna desgracia pasaría, somos humanos y nuestro hobby favorito es equivocarnos.
Pues bien, los yankis, para variar, se han equivocado. Lo hicieron cuando permitieron que un niño de 10 años supiera de la existencia de Saddam Hussein y su mediática muerte. A ver si los seres humanos hacemos una reflexión "humana" de esto porque sino yo ya no sé cómo va a acabar esta especie.
El niño ha muerto. Una gran desgracia. La muerte de un menor siempre es trágica. Pero a los padres habría que darles una paliza por incompetentes. A medida que pasan los años me doy cuenta que hay gente que necesita sacarse el carnet de padre, porque tela. El niño ha muerto imitando la ejecución de Hussein. En Texas vívía, un lugar en el que, recordemos, existe la pena de muerte, motivo por el cual, siguiendo las teorías de mi amigo Albopictus, no visitaré jamás. Recordemos también que esa es la patria del queridísimo amigo de los niños George W. Bush y toda su familia. Recordemos...
La madre ha declarado que el niño había visto la ejecución del iraquí en televisión antes de ahorcarse. Total, que el niño ha muerto Sadamizado. Tela marinera. Ya lo dije yo hace días, que un niño de 10 años podía ver las jodidas imágenes...
Un poquito de reflexión sobre lo que dejamos que nuestros niños ven en la tele.
Pues bien, los yankis, para variar, se han equivocado. Lo hicieron cuando permitieron que un niño de 10 años supiera de la existencia de Saddam Hussein y su mediática muerte. A ver si los seres humanos hacemos una reflexión "humana" de esto porque sino yo ya no sé cómo va a acabar esta especie.
El niño ha muerto. Una gran desgracia. La muerte de un menor siempre es trágica. Pero a los padres habría que darles una paliza por incompetentes. A medida que pasan los años me doy cuenta que hay gente que necesita sacarse el carnet de padre, porque tela. El niño ha muerto imitando la ejecución de Hussein. En Texas vívía, un lugar en el que, recordemos, existe la pena de muerte, motivo por el cual, siguiendo las teorías de mi amigo Albopictus, no visitaré jamás. Recordemos también que esa es la patria del queridísimo amigo de los niños George W. Bush y toda su familia. Recordemos...
La madre ha declarado que el niño había visto la ejecución del iraquí en televisión antes de ahorcarse. Total, que el niño ha muerto Sadamizado. Tela marinera. Ya lo dije yo hace días, que un niño de 10 años podía ver las jodidas imágenes...
Un poquito de reflexión sobre lo que dejamos que nuestros niños ven en la tele.
toma flan, toma ostia
Sant Adrià de Besòs.
Comedor de una escuela.
Madre agrede a monitora por, ojo al dato, "restregarle un flan a su hijo de tres años".
Le partió la nariz (vulgarmente conocido como partirle la cara alguien).
Me parto.
Ya sé que es un tema serio, pero es que la situación es para desternillarse. Me lo imagino, el típico niño insoportable que no se quiere comer el flan, y venga a llorar, y venga a gritar y a tirarse por el suelo cual cucaracha. La monitora debía estar atacadita por vete-tú-a-saber-qué y trató al pequeño ser humano como si fuera un gran ser humano, es decir, le faltó un poquito al respeto. El niño acaba comiéndose el flan por sus cojones. La madre lo recoje. El crío le cuenta entre balbuceos que la señu le ha tirado el flan a la cara (¿un niño de tres años ya es capaz de hablar? no lo tengo muy claro). La madre, cual choni con la cabellera marilyn se planta en la escuela, pilla a la monitora por banda y le atiza un puñetazo en la nariz. Se la acaba rompiendo.
Gràcies Albert per aquesta tan gran informació!!!
Comedor de una escuela.
Madre agrede a monitora por, ojo al dato, "restregarle un flan a su hijo de tres años".
Le partió la nariz (vulgarmente conocido como partirle la cara alguien).
Me parto.
Ya sé que es un tema serio, pero es que la situación es para desternillarse. Me lo imagino, el típico niño insoportable que no se quiere comer el flan, y venga a llorar, y venga a gritar y a tirarse por el suelo cual cucaracha. La monitora debía estar atacadita por vete-tú-a-saber-qué y trató al pequeño ser humano como si fuera un gran ser humano, es decir, le faltó un poquito al respeto. El niño acaba comiéndose el flan por sus cojones. La madre lo recoje. El crío le cuenta entre balbuceos que la señu le ha tirado el flan a la cara (¿un niño de tres años ya es capaz de hablar? no lo tengo muy claro). La madre, cual choni con la cabellera marilyn se planta en la escuela, pilla a la monitora por banda y le atiza un puñetazo en la nariz. Se la acaba rompiendo.
Gràcies Albert per aquesta tan gran informació!!!
4 de enero de 2007
Por fin mujeres en política
Una mujer preside desde hoy el Congreso yanki. La primera en 218 años. En Españñña tenemos más historia y desde Isabel II nada de mujeres gobernando de verdad. Quién lo diría que los norteamericanos nos darían una lección a la vieja Europa...
Nancy Pelosi se llama. Con ese nombre tengo miedo, pero bueno. Lo curioso es que la señora demócrata ha recibido una ovación de los congresistas. Es cuanto menos gracioso.
Eso sí, George W. Bush ha dicho que seguirá con su política antiterrorista, de bloqueos, del miedo y demás. Así que a los yankis sólo les podremos envidiar por el espíritu patriótico (único en el mundo), Sillicon Valley y la presidenta del Congreso.
Nancy Pelosi se llama. Con ese nombre tengo miedo, pero bueno. Lo curioso es que la señora demócrata ha recibido una ovación de los congresistas. Es cuanto menos gracioso.
Eso sí, George W. Bush ha dicho que seguirá con su política antiterrorista, de bloqueos, del miedo y demás. Así que a los yankis sólo les podremos envidiar por el espíritu patriótico (único en el mundo), Sillicon Valley y la presidenta del Congreso.
3 de enero de 2007
Sadam, la horca y el móvil
El mundo está escandalizado porque un iraquí, o quien fuera, grabó la ejecución de Saddam Hussein. Ohhhh qué horror... Dios miiiiioooo.....
No quiero saber la de veces que se ha descargado en youtube o en las principales portadas de todos los diarios.
Por favor, dejemos de ser hipócritas. Si se supone que esas imágenes atentan contra la dignidad de un ser humano y no debieran ser reproducidas, pues que no las pongan en las portadas de los diarios, que un niño de 10 años puede verlas. Y si las ponemos, pues no nos quejemos hombre.
No quiero saber la de veces que se ha descargado en youtube o en las principales portadas de todos los diarios.
Por favor, dejemos de ser hipócritas. Si se supone que esas imágenes atentan contra la dignidad de un ser humano y no debieran ser reproducidas, pues que no las pongan en las portadas de los diarios, que un niño de 10 años puede verlas. Y si las ponemos, pues no nos quejemos hombre.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
Entradas
