Mierda! no tengo emails!

En este mundo tan rápido, internetil, globalizado y bla bla bla en que vivimos ha nacido una nueva adicción, la del correo electrónico. Según America Online, los yankies -¿quién sinó?- lo miran cinco veces al día, incluso el 41% dice que lo mira antes de desayunar, nada más levantarse. Les puedo sugerir algunas ideas para dedicar ese tiempo... no sé... ¿dormir? Anda que me iba a levantar yo 10 minutos antes por mirar el correo, que se espere en la oficina...


Este estudio es de campeonato: uno de cada cuatro dice que no podría estar sin e-mail más de tres días. Entonces, ¿qué hacen durante las vacaciones? o mejor, ¿tienen vacaciones? porque precisamente la gracia de estar rascándote el ombligo es que nadie te puede pedir un informe por e-mail, por ejemplo.

Y ahora empieza lo bueno. ¿Desde dónde miras tú el correo? Yo desde el despacho, que para eso le he dedicado una habitación a mis libros y mi mac, o en el sofá, si es con el portátil. Pero ¿en la cama? dios, en la cama se hacen otras cosas... Pues aunque parezca inverosímil, el 23% de los yankis lee el mail en la cama, y el 12% en clase. To-ma-ya. Pedazo de educación. El informe sigue con lugares tan estrambóticos como ¿la iglesia? ¿el lavabo?

Pero lo mejor de todo, para mí, es la falta de intimidad. Mi correo es mío, no de mi pareja, ni de mi marido, ni de mis hijos, ni de mis nietos, ni de mis padres, ni de nadie más. Mío. Lo que se dice propiedad privada pura y dura. En él almaceno cosas que sólo a mí me importan. Por eso flipo en colores cuando leo que una cuarta parte de los entrevistados comparte cuenta de correo con familiares, amigos o ¿compañeros de piso? ¿La gente está loca? Así luego todo se sabe, catetos!

Ale, feliz correo!

Sudokus traicioneros

No hay nada peor que te pillen haciendo algo que no debes. Novillos, buscar trabajo en tus horas de trabajo, sacarte un moco en el ascensor, rascarte partes íntimas... O jugar al sudoku.

Unos lumbreras australianos que eran jurado de un juicio en Sydney no pensaron en ello y se pusieron a hacer sudokus mientras el juez procesaba a unos bandidos por conspiración de drogas. Si es que ya lo digo yo que esto de los jurados populares no puede ser normal. Pero lo bueno no es el hecho en sí, lo mejor está por llegar. Ojo a las declaraciones de uno de los listillos:

"Hacer sudokus me ayuda a concentrarme. El juicio es tan largo que encuentro dificultades para mantener la atención".

Tela telita. La justicia está muy mal. Pero que muy mal.

Arriba las manos, esto es un tanga

La capacidad de determinados seres humanos para ponerse en ridículo me desborda, en serio. A mí se me ocurren una cantidad de estupideces al día que sorprenderían hasta al señor Pozí, pero evidentemente no las llevo a cabo. Supongo, de repente, te viene un momento de lucidez y te das cuenta de que eso que estás pensando no es una buena idea.

Dicho esto, mi pregunta es: ¿Qué coño estaban pensando dos yankis en Colorado cuando atracaron un super ataviados con dos tangas en la cabeza? ¿Qué ha pasado con la mítica media asfixiante? Impresionante. Eso sí, un tanga era verde y el otro azul. Sentido de la moda si que tienen, eso o es que han visto "Reservoir dogs" y querían ser el señor azul y el señor verde, pero no el señor rosa. Grandes grandes grandes.

Que os van a reconocer chicos, que un tanga es la mínima expresión de la braga, joder! Fijo que además eran los minitangas, en forma de T. Pa matarlos. Si los cogen, que los pongan en la zona de presos "fashion", por dios!

Guiness: cuánto daño has hecho

¿Cuál es la capital de Chipre? Bingo, Nicosia.

Que dices... pos vaya nombre más raro. ¿Qué se puede esperar de un lugar donde quieren batir el record guiness de la toalla más grande del mundo? Ojo al dato, que acualmente lo tiene... redoble de tambores... los yueséi, cómo no.

Pues nada, que los chipriotas (este gentilicio es risa) se aburren (normal, a ver quién coño se va a Chipre, que son medio turcos medio griegos, ni ellos lo saben bien) y han decidido desplgar la mayor toalla de playa (gracias por no ser de toilette) del mundo.

¿Tan desesperados están para conseguir turistas? y, aún hay más, ¿alguien iría a Chipre sólo para ver la dichosa toalla? El mundo está fatal. Pobres chipriotas, siempre les quedará eurovisión, o ya no van???

Los tontos viven más, de toda la vida

Tiene delito, todo el mundo se mata a estudiar para poder labrarse un futuro profesional (perdón, he dicho todo el mundo, se me olvidaban las chonis y los nengs, que esos pasan), y luego te enteras que en el mundo animal, los tontos viven más. Mecagüentó

En Suiza, además de cuidar vacas y hacer chocolate y relojes, también hacen estudios. Han descubierto que cuanta más actividad neuronal de las moscas, más rápido mueren. Vamos, que cuanto más tontas, más viven. Pobre mosca del vinagre. Lo que yo me pregunto es... ¿cómo han sabido que unas moscas tienen más actividad neuronal que otras? Fácil: las han estimulado. Ya me lo imagino, mosquita mosquita, ven pacá que hay caquita? En serio, ha sido mucho mejor, les han enseñado a asociar el olor de comida con un gusto.

Coño! la noticia es esa! Investigadores suizos consiguen estimular el cerebro de la mosca del vinagre. Ese es el titular del día.

Y la otra pregunta que me hago es: ¿qué mas da que las moscas tontas mueran antes? ¿Acaso queremos modificarlas genéticamente para que sean mas listas? Claro, los suizos no comen paella los domingos en el campo, rodeados de moscas. No lo entiendo, para qué mejorarlas, pobres vaquitas, ¿no tienen ya suficientes moscas en el culo? ¿Quieren que se muden del culo a la cara? por el olor, digo, ya que sabrán que en el ano de las milkas huele a pura "mierda".

Este estudio me tiene flipada, hay datos increíbles: que si la diferencia entre las listas y las tontas es de 10 días de vida, que si se necesitan 40 generaciones para producir (???) insectos que aprendan mejor y memoricen más tiempo.

En serio, lo que tendrían que hacer es regalar relojes, o hacerle publicidad a Federer, que es el puto amo y el mayor embajador del país. Menos moscas y más raquetas.

I've got the devil inside, in Granada

Hoy estoy sembrada. Españña es un lugar con una gran tradición de frikismo. Y Andalucía podría ser la cuna de este movimiento. Ojo al dato: un señor corta una carretera y cobra un peaje de 300 euros porque "tenía el demonio dentro". INSUPERABLE.

Ni con los dos porros y el capítulo de Expediente X se me hubiera ocurrido.

A este hombre hay que darle un premio, y gordo. Es el granadino del mes... o el gilipollas de la semana. Porque si pensaba que la gente no se iba a quejar a los lechugas, iba fino. El alcohol y las drogas hacen estas cosas. Pero yo insisto que habría que darle dinero, se lo ha ganado a pulso.

Perfect stupid study: Ignobel winner

A una, cuando piensa en Inglaterra, se le ocurren muchas cosas: monarquía apestosa pero querida, Lady Di y los pilares de París, el fútbol, las Spice Girls, los más grandes de entre todos los grandes, sus satánicas majestades, los escarabajos con la bruja de Yoko Ono, la Thatcher, Blair, Ricardo Corazón de León, el Big Ben... no sé, muchas cosas me pasan por la cabeza. Lo que nunca me había preguntado es qué hacen con sus impuestos. Cuando era pequeña fui a Londres de viaje de estudios y el señor autobusero que nos llevaba nos dijo que cada vez que pasaba por un peaje le daba las gracias a la mujer de hierro. Eso es lo único que pienso cuando intento formarme una opinión de los impuestos británicos.

Pero ahora mi visión ha cambiado. Ya lo sé. Los ingleses son los más frikis del mundo mundial, porque en vez de dedicarse a arreglar su sanidad pública, mejorar las escuelas y bajar el paro se dedican a pagar estudios estúpidos como el siguiente: CUÁL ES LA FÓRMULA MÁTEMÁTICA DE LA VOZ PERFECTA.

Es digno de un Ignobel o no???? Por dios que se lo den, porque se lo han ganado a pulso. ¿A quién coño le importa? Y que nadie me diga que a los periodistas, para locutar mejor y llegar más profundamente al pueblo llano porque nadie se lo traga. Si les sobra la pasta, insisto que yo con dos porros escribo guiones de televisión y estudios sobre la mierda que hay en los teclados de los ordenatas. Pero cobrando, eh!

Para los interesados, la fórmula es la siguiente: ([164.2wpm x 0.48pbs]Fi)=PVQ.

Evidentemente, no hay dios que lo entienda. Para las personas normales, no inglesas, vamos, la perfect voice quality (para los no ingleses: calidad perfecta de voz) se produce cuando un ser humano (porque se supone que está hecho para humanos) pronuncia menos de 164 palabras por minuto, hace pausas de 0,48 segundos entre cada frase y utiliza una entoncación que baja progresivamente hasta el final de las frases. De verdad, esto lo tendrían que explicar en la facultad de periodismo. En la Autónoma estábamos carentes hace años de información taaaaan privilegiada. Igual así me hubiera gustado un poquito hacer prácticas de radio.

Alemanes, no gracias

Propongo que a los señores Burnish, ambos, y a sus tres hijos les den una medalla a los más cabezotas (serán maños?), repelentes y petardos ingleses. Resulta que estos cinco personajes, o digamos los adultos solamente, se quejaron a la justicia, no a los vecinos, de que fueron de vacaciones a un hotel de Grecia y no pudieron realizar ninguna de las actividades porque estaba todo escrito en alemán. ¿Qué esperaban? ¿esperanto? A ver, igual el alemán no es el idioma más indicado para grecia, igual debiera haber sido griego. Cierto. Pero, entonces, ¿hubieran demandado al hotel si hubiera estado todo escrito en ese alfabeto indescifrable? ¿Estamos todos locos o qué? Que se han llevado 750 libras por la patilla, por quejarse. Si me dieran un euro por cada vez que me quejo, sería, no multimillonaria, pentamultimillonaria! joder!

Por lo visto, el hotel estaba clasificado CASI exclusivamente para turistas alemanes. ¿Qué quiere decir casi exclusivamente? ¿Guardaban habitaciones sólo para los Burnish?

Ante semejante estupidez como precedente en la justicia, propongo que multen a todos los maños que pisen mi pueblo. Porque es CASI EXCLUSIVAMENTE para personas que saben poner un único acento a las palabras. (con cariño para los pumicas eh!)

Rumore rumore

Una amiga que trabaja en un hospital me contó que un famoso cantante llegó a altas horas con un desgarro anal, el amigo de mi primo encontró jeringuillas con la punta hacia arriba en la playa de Castelldefels, un amigo de un amigo vio en la tele el vídeo de Ricky Martin, el perro y la mermelada... Eso no son rumores, son leyendas urbanas!!!

Ahora resulta que Españññña es el país que más rumores difunde por Internet, especialmente sobre restaurantes chinos. Coño, si es que los chinos prestan. De dónde sale esa comida? que en todas partes es igual? Eso sí, en la China Mandarina, la de verdad, no hay manera de encontrar pollo a la almendra ni ternera con salsa de ostras... Será verdad...

Y para descubrir esto se ha pagado un estudio. Dios, que me den una semana y les escribo un capítulo de Expediente X, dos de Héroes y un estudio sobre por qué hay más mierda en los teclados que en el suelo de un bar!!!