El negocio es la leche!

España es un país de pillos, de listillos que no quieren trabajar y aprovechan todas las situaciones posibles para agotar el paro, currar un año y volver a pillárselo. Eso lo sabemos todos. Y quien no lo sepa, que se lea el Lazarillo de Tormes. Dicho esto, nos han quitado el título de listillos. Sé que estás pensando que son los Yueséi, pero no, esta vez no son los culpables de todos los males, no! es China, que déjala correr.

Si eres de aquellos que siguen la actualidad, televisión, prensa, radio o internet, o incluso si eres de los que leen las gacetillas amarillas que dan en el metro... cómo se llaman... bueno, ésas que sirven para empapelar las bocas de metro, sea como fuere, si estás un poco al día de lo que pasa, sabrás que en China ha habido algunas intoxicaciones a causa de una leche que contenía componentes tóxicos. Leche para bebés, en concreto. Para que salgan fuertes. Total, que como han tenido que retirar la leche y algunos productos más (si quieres saber más haz el favor de leer la prensa, que para eso la escriben) pueden suceder dos cosas: que las madres se vuelvan locas y empiecen a dar el pecho a niños de 6 años o que solucionen el problema. Pos ni la una, ni la otra.

Resulta que una señora que tiene mucha leche, y no es ganadera, tiene leche en los pechos porque acaba de ser mamá, se ofrece para dar el pecho a los niños. Es que le sobra. Pensarás que la mujer es muy buena, qué majeta ella, pos no, de majeta nada, que la vende a 30 euros la churrupaiiiiica.

Si es que se hace negocio con todo. Cuatro niños muertos, 6.000 con piedras en el riñón, y va la tía y quiere sacar tajada. Lo más! Cachuli tiene mucho que aprender de esta señora, por llamarla de algún modo. Eso sí que es dinero fácil. Aquí no podría, que si IVA, que si IRPF, que si autónomos... me parece que la vaca no da para tanta leche!

Y hablando de leche materna... Hoy he tenido el gusto de leer en un periódico de tirada nacional que un cocinero suizo, que responde al nombre de Hans Locher, quiere usar leche materna para elaborar platos. Supernutritivos. Total, que el tío ofrece 4 euritos por 4 decilitros de leche materna, osease, cuatro medidas de biberón. Ahí está el negocio mamis del mundo!!!

Evidentemente, las autoridades han puesto medidas para que esto no suceda. Entre otras cosas porque "la legislación no considera a los humanos como productores de leche, no están en la lista de especies autorizadas a darla como las vacas o las ovejas, aunque no están entre las especies prohibidas, como los monos".

Total, que de todo este batiburri de información saco dos conclusiones:

- En China son más listos que en Españññññññññññña (mucha eñe, que hoy he visto demasiada banderita patriótica)
- La leche de mono no es apta para el consumo. (esto es lo que más me preocupa, en serio)

Querido informático, tengo un problema

Esta es la frase más odiada por cualquier persona que haya cometido el error de estudiar informática y trabajar en una oficina. Para ellos, el resto son incompetentes y necios, y para éstos, los informáticos son una raza aparte. Este dilema provoca enfrentamientos diarios, los incomprendidos informáticos, sólos ante una avalancha de peticiones, y los incomprendidos oficinistas, ignorados el 80% de las veces o compensados con un simple "reinicia el ordenador". Ante esta situación, una empresa yanki, de Cali-fornia, ha hecho un estudio, como no podía ser menos. Los resultados no se pueden ignorar, elige entre una de las tres:

a) Manual para aprender a comunicarse con los técnicos.
b) Manual para solventar los errores más corrientes en las oficinas
c) Manual para evitar la mala leche cuando te preguntan algo sobre el ordenador
d) Listado de preguntas más absurdas a los técnicos.

Un gallifante para tí. Efectivamente, en vez de aprovechar los datos del estudio para mejorar la integración entre los técnicos y los no técnicos, han creado una lista de las preguntas más insólitas que han recibido los equipos técnicos de las empresas. Y tela, porque la encuesta se la hicieron a 1.400 personas. Ahí va la lista negra:

1. ¿Por qué este 'mouse' inalámbrico no está conectado al ordenador? Porque tiene poderes.
   
2. ¿Podrías reiniciarme internet? Cuando quieras, ¿hablamos con la NASA?
3. ¿Dónde puedo conseguir una aplicación para rastrear extraterrestres? ¿En Marte?
4. Mi ordenador me dice que presione 'cualquier tecla' para continuar. ¿Dónde está 'cualquier' tecla? Al lado de imp pant.
5. ¿Podrías reordenarme el teclado para que esté en orden alfabético? Por supuesto, ¿te lavo la ropa también?
6. ¿Cuáles son las previsiones meteorológicas para el año que viene?" Llama al 012.
7. ¿Me puedes instalar la televisión por cable en mi ordenador?" ¿El plus o el digital?
   

Y la mejor de todas:

¿Cómo hago para que salga de nuevo el apoya-vasos que estaba en mi ordenador?

Y yo toda la vida poniendole cds cuando podría haber puesto un cubata!!!

De mayor quiero ser...

Astronauta!
Física nuclear!
Bombera!
Médico!
...
...
...
¿Animadora?

Pues sí, animadora. Como lo lees. Y encima, ILEGAL. Este mundo está lleno de frikis que odian su vida, evidentemente. Me explico: Una señora, de los yueséi, of course, ha sido detenida. Hasta aquí, sin novedad. Lo interesante es el motivo: ¿drogas? ¿prostitución? ¿desacato? no. La han llevado al trullo porque robó la identidad DE SU PROPIA HIJA para poder entrar en el instituto y APUNTARSE AL EQUIPO DE ANIMADORAS. Ni un vídeo de Jackass supera esto!

Con 33 años y una hija de 15 años, ya tendríamos que tener suficiente seny para dejar de hacer gilipolleces. Si me dices que tiene 18 y va muy borracha, o ha hecho una apuesta... mira, aún. Pero con la edad de Cristo al morir y una hija, ya no tenemos el cuerpo para tanta sandez. Ni que sea la ilusión de tu vida. Que también tiene delito querer ser animadora. Muchos capítulos de Heroes se ha tragado la dama en cuestión, o es que el cine americano la tiene perturbada.

Claro está que quien dejó que se matriculara en el instituto tampoco debía tener muchas luces. Que he visto la foto! Y no se vayan todavía, porque aún hay más. La colega, llamémosla Wendy, por el rollo Piter Pan, participó en diversas actividades de las animadoras e incluso fue a una fiesta en la piscina del entrenador. Y NO ES LA PRIMERA VEZ QUE ROBA IDENTIDADES. Ahí lo dejo. Yo ahora quiero ser José María Aznar, que está hecho un macho man y dicen que va dejando preñadas a las francesas...

Uranio... un tesoro

Hay que ser gilipollas. O chino. Con todos los respetos para los chinos, claro.

La gente cuando se va de vacaciones se lleva de todo, los albornoces de los hoteles, las piedras volcánicas del Teide, las baldosas del Paseo de Gracia, una piedrecita vieja del foro de Roma... Y luego están los que se llevan cosas que creen que van a serles de utilidad (vale, el albornoz entra en esta categoría) como por ejemplo tres chinitos. Los chicos se compraron en el extranjero una PIEDRA FOSFORESCENTE. A ver, ¿que no ponen los Simpsons en China? todo el mundo sabe que si una piedra brilla demasiado... las barbas pongas a remojar!

Pues no, aquí Galileo-li, Einstein-dao y Nostradamus-fei quisieron ser más listos que los demás y se llevaron las piedras fosforitas. Un tesoro decía que eran. Sí, un tesoro... de protones! Uranio empobrecido, eso es lo que era! Si es que hay que ser corkis. La piedra, ojo, pesa 275 kilos y les costó 1.400 euritos. Y lo que yo me pregunto es... ¿Cómo coño la pasaron en la frontera?

Me imagino la conversación: "No mira, señor de la aduana, es que me he comprado una piedra que brilla y la quiero llevar a mi pueblo natal para que me hagan un homenaje por ser el más listo". Y el aduanero, listo también donde los haya, "sí hombre, sí, pasa, que aquí andamos faltos de uranio".

Lo mejor de la noticia es que los tres genios están sanos después de los exámenes médicos. Una ostia bien dada es lo que se merecen!