Martha, you've got a problem!

Si el Apolo 13 tenía problemas, las Martas ni te cuento...

No puede haber más desgracia que llamarse Marta, qué terrible. Lo siento por tí Towers, habrá que cambiarse el nombre... Es impresionante el número de Martas que han tenido una vida horrible, y lo más increíble aún es que a alguien se le haya ocurrido la idea de hacer una web para explicarlo. Por dios si alguien sabe de alguna Irema quemada en la hoguera, empalada o acusada de brujería, que no haga ninguna web, que bastante tenemos con que nadie entienda nuestro nombre, eh!

Para los que quieran saber más sobre la vida que pudieron haber tenido in the past (eh Marta!), ahí os dejo la web:

http://www.savemarthastewart.com/others.shtml

Con el Warcraft no te metas

Actualmente la gente se separa con mucha facilidad... que si dejas la tapa del wc levantada, que si te encierras dos horas en el lavabo, que si llegamos tarde a todas partes, que si mis amigas ya me lo decían, que si no me dejas fumar puros... Todo tipo de excusas que hacen que la vida en pareja se convierta en una tortura hasta que uno de los dos personajes, o los dos, deciden poner fin al juego del matrimoño (el católico o cualquiera de ellos). Cada vez somos más intransigentes, y esto no puede ser.

Viva el sumisismo (creo que me acabo de inventar este palabro!!!)

Y sino, que se lo digan a Jocelyn, que con ese nombre parece salida de La Casa de la Pradera, ahí, con Brenda Walsh y la tropa del autoestopista hacia el cielo. La pobre Jocelyn le ha pedido el divorcio a su maromo, ya estaba harta. Se cansó de tanta patraña. Y no, parece ser que él no se la había pegado, o por lo menos con un ser de carne y hueso. El problema ha sido el archiconocido videojuego World of Warcraft, que saca lo peor de uno, como el parchís.

Segun Jocelyn, su marido se tiraba todo el día jugando, y los fines de semana, en vez de preparar barbacoas para los vecinos, muy yankimente, ahí, en el ordenata, sin hacerle ni caso. "Yo dejé de existir en su vida".

Dos comentarios para nuestra heroína californiana:

1. Jocelyn, eres tonta del culo. Uno ya sabe si su pareja es un frikazo de los videojuegos o no. No sale de la nada. Yo lo soy, y como me conozco no me he regalado la wii, porque sino perdería mis amistades. La culpa es tuya petardaza, por regalarle el juego.
2. Si tu marido prefiere jugar a matar peña que hacerte el amor, chata, o eres horrible o necesitas clases mejor ni te digo de qué.

Y un comentarios más para el listo de Peter:

1. Tú lo que necesitas es sexo. Punto y pelota.

El ataque de los thetans

Hace tiempo que no escribo en este mi queridísimo freakyblog. Lo sé, tía no me pegues la bronca que mis diatribas con la lengua de Puskin no me dejan vivir. Pero he vuelto, y con ganas. Hay millones de noticias que me encantaría comentar, pero todas están desactualizadas, y como el Bafta de Bardem y los Grammy de la yonki de Winehouse no me parecen suficientes, he decidido decantarme por una información que mi querida Marta Towers me hizo llegar hace unos días. No está publicada en ningún medio, así que es una half-freakynotice. Pero de todos modos, ahí va...

El tema es la cienciología, esa pseudoreligión, perdón, que ahora ya es una religión con todas las de la ley en la patria de Jose Mari (qué ganas le tengo, diosss), Ejpañññaaaa... Para aquellos que no sepáis que es la cienciología, es la religión de John Travolta y de la máquina de hacer dinero Tom Cruise. En verdad, nadie sabe de qué va, sólo que la gente es muy rica y paga muchos cursos. Pues bien, hay más. Se supone que esta gente, como en todas las religiones, te ayuda a ser mejor persona y bla bla bla, y pon la otra mejilla y todas esas sandeces (aquí una atea rematada) y para ello tienes que ir haciendo "cursillos" a un módico precio (está claro, la felicidad también tiene precio). La pasta que vas abonando es para financiar las actividades de la "institución", y cuando uno llega al nivel OT III (qué coño significa eso???) se le REVELA LA VERDAD, que es la siguiente: (pido por dios que no haya risas, que con las mías es suficiente!!!!)

Hace 75 millones de años Xenu (que no sabemos quien es pero que podría ser perfectamente el marido de Xena, la princesa guerrera) gobernaba sobre 76 planetas (ni uno más ni uno menos) en lo que se llamaba la CONFEDERACIÓN GALÁCTICA, a la que pertenecía TEEGEEACK. (George Lucas tiene aquí material para tres guerras de las galaxias por lo menos). Luego Xenu se fumó un porro... no, en serio, sigo. Resulta que Teegeeack es el planeta tierra, osea, lo que las patas de tu silla están pisando ahora. Según las teorías cienciológicas, la Tierra (el otro nombre es difícil de escribir, con tanta "e") estaba llena de volcanes (ahora no, ahora está llena de gilipollas...). Resulta que suppa Xenu tenía un gran problema de superpoblación (como en China pero a lo bestia), según cuentan sus "sagradas" escrituras. Y qué hizo el marido de Xena??? Pues fácil, decidió meter a la gente que sobraba (no explica cuáles eran... los tullidos? los listos? los católicos???) en los volcanes, con todo el buen rollo del mundo (supongo que les dijo que allí estarían seguros ante la inminente guerra nuclear o algo por el estilo) y les tiró una bomba de hidrógeno por volcán. Un tío generoso este Xenu. Por si no lo sabíais, hace 76 millones de años ya existían las bombas de hidrógeno, las fabricaban los dinosaurios en sus cuevas, con sus gráciles garritas.

Evidentemente, los seres sobrantes palmaron. Eso, o se convierten en dioses. No, palmaron de verdad. Pero resulta que, según dicen, los seres están formados por tres partes: cuerpo (las lorzas), mente (los que piensan suelen tener) y thetan (que suena a tetas, y no tengo ni la más remota idea de qué es ni tengo intención de googlear por ello). Total, que las thetan estas no palman. Así que Super Xenu lo habló con su mujer y después de darle a las espadas un rato decidió que enviaría los thetans (no sé si son masculinos o femeninos, qué más da, si esto es un cuento para ñiños) en cajas (supa importante, no sea que se escapen) a, atención que esto es grave: Hawai (lo entiendo, playita, surf y tal) y Las Palmas (lo ves tía como los canarios estáis totalmente pallá, con tanto thetan por ahí ... :D).

Después de esta lección de historia, viene la cruda realidad. Que has tenido un mal día, no es tu culpa, es un thetan que se te ha pegado al cuerpo. Que han violado a la vecina, el thetan de los cojones, que tienes un accidente, thetan malo, thetan malo. Juro que intento no reírme mientras escribo, pero me está costando a horrores. El tema es que cuando tenemos un problema es porque un thetan se ha escapado de su caja. El señor Ron Hubbar, fundador de esta nueva religión lo descubrió hace años y ahora se dedica a explicarlo. Y yo le doy las gracias. Y ahí está la realidad del mundo.

Dicho esto... ¿qué diferencia hay entre creer que los thetan se te pegan al cuerpo y que cristo resucitó? Es exactamente igual de improbable. Y qué me decís de lo de las vírgenes y el paraíso musulmán... no resulta más creíble lo de los thetans... En fin, hay religiones para todos los gustos. Creo que me quedo atea, que se está más a gustito, más a gustito...