I want my canalillo back!

Todos los hombres, todos todos todos, homos, heteros, bis, trans y los que exista, les traen locas las lolas de las mujeres (o de los trans, claro). A algunos les pone cachondos, a otros les provoca admiración, a otros ternura... Sea como fuere, los pechos son dignos de admiración por el género masculino. Y qué decir de esos canalillos (algunos son más canalones-ríos que otra cosa, pero bueno), que cuando llega el calor vais todos locos con los escotes. Como dice un tipo con la nariz muy grande que vive en mi casa, "ja ha arribat l'estiu, pits i cuixes!!!!".

Y no os penséis que a nosotras no nos llaman la atención. Es toda una experiencia tocar unas tetacas operadas. Ahí lo dejo.

Te preguntarás a cuento de qué viene esta oda a la teta, pues bien, en los yueséi -cómo no- una mujer de 40 años se ha operado las tetas. Hasta aquí, todo normal. Tenía unos implantes estupendos pero se los quería arreglar. Perfecto. Viva la cirujía.

Ahora bien, despertarte y ver que te han unido las tetas y que ya no tendrás nunca jamás canalillo no es una alegría, y que de regalo el cirujano te ha operado los párpados y ya no podrás cerrar los ojos (imaginad l'aclucadeta d'ulls de la Esteban... lo sé, yo también tengo ganas de vomitar).

Ante este hecho, solo quiero decir una cosa. Titi, eres tontaca, ¿de dónde lo sacaste? ¿de las páginas amarillas? Ahora la jamelga se queja de que no miró sus credenciales. Definitivamente, TIRAN MÁS DOS TETAS QUE DOS CARRETAS. Haber mirado quien era, petardaca.

Y para que sirva de ejemplo, la señora (Dinora Rodríguez) se ha convertido en la imagen publicitaria de una campaña de seguridad lanzada por la Sociedad Americana de Cirujanos Plásticos. Juzguen ustedes mismos.

Albopictus, esta va pa ti!

Dionisio, de ladrón a borracho

La realidad, por desgracia, supera siempre la ficción. Sí señores, parecía que el Dioni no volvería a ser portada de periódicos después del gran robo y posterior enganchada. Pues nos equivocábamos, porque unos años después el famoso Dioni se convirtió en el cartel del Sónar, dicho sea de paso, siempre buscando ejemplos de buena educación y de ciudadanos ejemplares -sí, Maradona también ha sido prota del cartelón-.

Y ahora, pobre hombre, que no tiene dinero para operarse esa mirada difícil, ha entrado en un reality de Teleahinco llamado Acorralados. Es una soberana mierda que que trata del para nada manido formato de telerrealidad: un grupo de famosillos (por haber ganado el Nobel todos, claro) que se mete en una granja o algo parecido. Entre este y el retorno de Granjero busca esposa está la parrilla de la tele gratuita para tirar cohetes.

Total, que el maravilloso ladrón estaba tranquilamente en su programucho cuando de repente los lechugas se presentaron en la grabación para... detenerle!!! Very strong. El pobrecillo ciudadano ejemplar fue detenido por conducir ebrio. Lo típico. Total, que la Guardia Civil se lo ha llevado al juzgado para prestar declaración, le han puesto una multa, la ha pagado y le han retirado el carné de conducir. No creo que esto sea un problema para alguien que robó un furgón de pasta, ¿o sí? Después de esto, el ciudadano ejemplar ha vuelto al lugar de grabación y ha continuado su vida sin permiso de conducción.

Lo peor de todo no es que esto ocurra, lo insano es que lo he leído en La Vanguardia.

Ale, a pasar buena noche y pensar en furgones...

Mamá, quiero ser gigoló

I'm just a gigolo

and everywhere I go 

people know the part I'm playing 

paid for every dance 

selling each romance 

...

Sí, de mayor quiero ser gigoló, o eso es lo que debieron pensar 310 gilipollas, perdón, aspirantes a chico de compañía, que fueron timados por una listilla de Fuengirola. Sí, esta vez no ha sido en los yueséi sino en Españñña (léase con vigor). Por una vez, triunfamos sobre los demás en una gilipollez (¿he dicho primera vez?).

¿Cuánto vale tu casa? ¿124.000 euros? Pues eso es lo que se ha ganado la jaca sinvergüenza esta... Si es que no sé por qué coño me hice periolistilla, pudiendo ser madam de putos.

Y esto ha sido en Málaga, paraíso de la cultura y del buen hacer, sin corruptos, sin estafadores inmobiliarios, sin jeques árabes con sus harenes... Ole tú! Ole tú!! (vale, es que ayer vi el APM!!)

Ensofatados: ni una mudanza más

No se puede tener amigos, y menos si quieren cambiar de casa cada, pongamos, dos años. Te preguntarás por qué. Sencilla respuesta: te pedirán que les ayudes con la mudanza. Ante todo y por encima de todo:

a) Niega que tienes coche

b) Invéntate un esguince o contusión diversa

c) No se te ocurra pedirles que te ayuden en tu propia mudanza, todo se paga, amigo.

Si no me has hecho caso es que eres igual de estúpido que yo. Es decir, que alguna vez has tenido que hacer la mudanza de algún amigo-enemigo-pariente y ellos la han hecho por ti alguna vez. Si es así, toma nota porque esto empieza a ser un deporte de riesgo.

Resulta que un hombre estaba ayudando en la mudanza de un amigo cuando, mecachis, la mala suerte se apoderó de él y, ups, murió. Te preguntarás cómo, ¿ataque al corazón? ¿embolia? Mucho peor, se cayó el sofá del piso en el que estaba haciendo la mudanza encima suyo. Y lo peor no es que se cayera, lo horriblemente catastrófico es que fue su amigo, el de la mudanza, quien decidió que como no cabía por las escaleras, pues qué mejor que tirarlo balcón abajo. En serio, las carreras universitarias se han hecho para algo, especialmente las de ciencias. Yo no sé de medidas, no pongo en peligro la vida de los demás calculando la gravedad, la fuerza y las medidas de un sofá que va a caer a plomo desde mi balcón, a que no??

Por otro lado, hay profesionales que se dedican a esto, como Mudanzas López, poca coña, regentadas por mi amiga la almohadilla. Dejémoslo ahí.

Para más datos, el accidente ha ocurrido en el barrio chino, perdón, en el supamoderno barrio del Raval de Barcelona. Y al amigote que tiró el sofá, además de una depresión por cargarse a su amigo (estamos hablando de personas de 50 años, tela telita) le ha caído una detención por, supongo, homicidio involuntario. ¿O eso sólo se dice en CSI?

Ahí lo dejo. Dani, esta te la dedico por haberme hecho recuperar el blog de notis freakys, aunque sólo sea por hoy! :)

Nota interna: Evitar el maravilloso barri del Raval también, que, de base, ya es un barrio que no me gusta nada. En otro momento os pongo al día de "Cómo pasar por la Rambla del Raval sin que las putas te escupan o insulten por no darles un pitillo cuando vas a estudiar ruso".