Perdón, me he confunciado

Hay gente que da risa. Los frikis en general a mí me dan risa, y las modelos que se equivocan, más aún. ¿Alguien se acuerda de aquella aspirante a mis España que no sabía qué decir sobre Rusia? ¿o aquella a la que le preguntaron por el euro con acento francés -eugggo-? Brutales, Mis España siempre será un referente.

Pues hoy la noticia del día es que una pequeña ignorantina panameña metió la gamba hasta lo más hondo, o profundo, o confundo... jajajaja, me orino!

Me explico, la chica participaba en el concurso "Realmente Bella" -el nombre lo dice todo- que es como el avantmatch de Mis Panamá y le preguntaron por Confucio. Así, de pronto, se me ocurren muchas cosas sobre él, pero lo primero y lo más básico para cualquiera es que era chino. Si nos esforzamos un poco, igual recordamos que era el señor de los proverbios, o lo que es lo mismo, hablar como Yoda (mi ídolo) y que encima tengas razón y te hagan caso. Por ejemplo, "la ira lleva al miedo y el miedo al lado oscuro" sería la típica frase CONFUCIANA. Total, que la pobre mujer no da pa' más y djo que Confucio era "UN SEÑOR MUY ANTIGUO CHINO-JAPONÉS QUE INVENTÓ LA CONFUSIÓN".

Tres hurras para ella. Y para que quede constancia de ello, os pongo el vídeo.
Lo mejor, que la chavala en realidad no es tonta y lo que va a hacer ahora es promocionar una línea de ropa con camisetas con mensaje: de Confucio!! Ahí va la primera:

"Saber que se sabe lo que se sabe y que no se sabe lo que no se sabe; he aquí el verdadero saber"

Orgásmicamente silenciosa

La sociedad está llegando a unos niveles de estupidez que para ellos los quisieran los yankies. Ahora resulta que no se puede ni gritar mientras se hace el amor, o se practica el sexo, no vayamos ahora a ser unos remilgados. Que no todo el monte es orégano, ni todos los polvos son amor.

Me explico, resulta que a una británica de cerca de la cincuentena la han metido en el calabozo (ojo, que no es bromita, que de ahí a la cárcel hay un paso, donde van los violadores y los asesinos) por gritar mientras se acostaba con su marido, no su amante, ni el cura, ni un desconocido, su marido, el de siempre. El motivo del ingreso en prisión no es otro que el escándalo que montaban por los gritos. Que dices, pues que metan al marido también en la cárcel, ¿no? Puestos a hacer una estupidez, pues la hacemos bien. Si ella grita será porque él sabe cómo hacer que ella grite... En fin.

Lo indignante es cómo lo explican "Dejaba que su cama golpease las paredes y emitía gritos y gemidos a un volumen desorbitado". En estos momentos se me ocurre únicamente una palabra para describir a sus vecinos:

ENVIDIOSOS

Que los muy listos de los vecinos la habían demandado (yo creo que para poder quedarse con el marido y que les haga eso que hace que ella grite como una perra, vamos) y el juez (otro listo, de la talla de Einstein o Galileo) le había impuesto una ordenanza a la susodicha de "no hacer ruido durante cuatro años". No es un poco fuerte????

Ante esta soberana estupidez, tres máximas:

¡Deja que la gente grite cuando quiera!
¡Deja que la gente folle como quiera!
Y si no tienes vida sexual... ¡vete de pilinguis o gigolós, pero no molestes al personal!

No sin mis Nuggets!!

El gilipollismo llega a niveles extraordinarios, te lo digo yo, que de eso sé un rato. Pero los que más saben del tema son, como no, los yankis. Me sabe mal, porque parece que siempre me meto con ellos, pero es que son tantos que la proporción de estupideces allí es superior a la media europea. Ni más, ni menos. Qué coño, y porque inventaron la Coca-Cola.

A lo que iba, hoy me he desperezado con un notición. Ante todo ya aviso que no es nuevo, data del 5 de marzo, pero como hace tanto que no actualizo el blog, no pasa nada. Mil perdones, albopictus, algún día volveré con fuerza suficiente como para escribir cada dos días. Dicho esto, la noticia ha caído sobre mí como un jarro de agua fría, o de salsa barbacoa del McDonalds, qué más da (alguien ha visto ese anuncio de... ¿pizzas? que dice que con salsa hay cosas que mejoran... es brutal) Total, que de McDonalds va el tema.

Una señora de Miami (no el de Tarragona, el miamaco cutre de la 340, no, el de CSI, Horatio incluido) fue a la cadena de comida rápida a pillarse el papeo. Hasta ahí todo normal, quién no lo ha hecho alguna vez (si lo niegas te crecerá la nariz). Lo fuerte es que Latreasa (menudo nombre, pobres yankis) pidió 10 Nuggets y no había, se habían terminado. ¡Oh! Cualquier otra persona hubiera dicho, pues ponme... no sé... un McFlurry, o una pasta de manzana, o un Actimel, o yo que sé, otra hamburguesota. Pues no, la chavala, y digo chavala porque sólo tiene 27 tacos, prefirió llamar al número de emergencias de la Policia TRES VECES para denunciar la situación. Es como si voy al Caprabo (según la iaia de Pitu, "Cal bravo", es buenísimo) y como no tienen yogures de fresa llamo al 112 a quejarme, que vengan los bomberos!!! Conreu-me! Conreu-me!!!

Evidentemente, la tal Latreasa, personaje donde los hayan, tendrá que comparecer ante los tribunales por semejante estupidez. Y todo, porque no había Nuggets y no le devolvían la pasta, que debía ser 5 dólares o algo por el estilo.

Bono y sus pelos

No hablo del Bono de U2, ese al que todas alguna vez en nuestra vida hemos imaginado como el padre de nuestros hijos, no, hablo del otro, del exministro de defensa, del presidente del Congreso, el consuegro de Raphael. Muchos le echamos de menos cuando dejó el ministerio, porque a los periodistas nos gusta la carnaza, los ejque. Él e Ibarra son mi tándem político favorito, ambos superamantes de Ejpaññña. Ni los guiñoles les superan.
En fin, a lo que iba, que el estupendísimo José Bono ha conseguido lo impensable: que aumenten los transplantes capilares. Sí, como lo lees. Pero no un aumento del 10%, qué va! del 145%. Es una barbaridad, Ejpaña en crisis y los calvorotas imitando a Pepito. Lo que hay que ver.

La Panto ha dejao a cachuli

Sí, yo también lloré. Pero si hacían una buena pareja, compartían la cera de depilar y los cinturones anchos. La vida es así. Cuando lo leí EN PORTADA DE EL PAÍS solté una lagrimilla. Juraíto. Y no por ellos, no, sino porque jamás creí que esto fuera portada de un diario serio.

Que sea portada del Hola me parece correcto, podríamos debatir horas sobre el tema, pero me parece "correcto". Ahora bien, de el The country? ¿qué pasa? ¿estamos todos locos ahora o qué?

Pues a mí me parece que el hecho de que Kate Mos esté supuestamente embarazada (según La Vanguardia de hoy) es también superdigno de salir en portada, o mejor, que Berlusconi le ha compuesto una canción a su señora para que vuelva con él (por lo visto, el dinero no es suficiente).
En fin, que el mundo es así, el fútbol también es así, y la prensa también es ASÍ.