Leo esta semana en los diarios que el presidente de Irán, un tío que no merece la pena ni mencionar, ha ordenado al Gobierno que modifiquen las palabras persas para no utilizar barbarismos. Por ejemplo, ahora la pizza italiana no se llama pizza, se llama "pan elástico". A ver, chicosssss ¿quién pide un pan elástico para cenar? Soberana sandez por parte del persa éste.
Pero la gilipollez no se queda aquí, noooo, en Rusia han hecho lo mismo. Yo que les tenía estima a estos rusos por conjugar el género en los verbos en pasado... Miedra! Resulta que los ruski están planteándose multar, ojo lo que estoy escribiendo, MULTAR, a los cargos públicos que den cifras en dólares en vez de en rublos. Como diría un amigo mío: плакали мой денежки (adiosmi adiosmi, adiosmidinero). (tenía que poner algo en ruso!!!)
Esto es un concurso a ver quién la hace más gorda. Juradito que a partir de ahora en lugar de cookies diré galetes y en vez de futbol balompié.
Venga ya!!!
Y a los blogs, ¿cómo los llamamos?
31 de julio de 2006
I hate you mr Blunt
Me encanta la flema inglesa... me encaaaaaaaanta!!! Resulta que los británicos consideran que la canción "You're beautiful" de James Blunt, ese buenorro, es más irritante que un guardia de tráfico o que los que se cuelan. Bru-tal. ¡Con lo bonita y aguda que es la canción! jajaja. Tengo una amiga que en navidades nos deleitó con una versión spanish... "tu ere bonitaaaaa tu eree bonitaaaa eh verdaaaaaaaa".
Bueno, en el ránquing de las cosas que más molestan a los británicos el primer puesto lo ocupan: las personas que llaman a casa intentando vender algo. In Spain esto podría ser perfectamente los de "Avon llama a tu puerta", los testículos de Jehová y demás. El segundo lugar de los más odiados lo ocupan las caravanas, debe ser que ellos también han querido entrar a Barcelona algún domingo por la noche. El tercer lugar es para aquellos que conduciendo pegan su morro a tu culo. Qué decir. El cuarto, los vecinos ruidosos; el quinto, la gente que grita por el móvil (yo conozco a uno que no puedo nombrar, que tela marinera); el sexto, los hombres con chanclas (DIOS, GRACIAS). Y el sexto, los estadounidenses. Ahí le han dado!!!
Dicho esto, ahí va mi lista de cosas más molestas (me conformaré con 15, pero podría escribir hasta la eternidad). Y no las he ordenado por preferencias:
Bueno, en el ránquing de las cosas que más molestan a los británicos el primer puesto lo ocupan: las personas que llaman a casa intentando vender algo. In Spain esto podría ser perfectamente los de "Avon llama a tu puerta", los testículos de Jehová y demás. El segundo lugar de los más odiados lo ocupan las caravanas, debe ser que ellos también han querido entrar a Barcelona algún domingo por la noche. El tercer lugar es para aquellos que conduciendo pegan su morro a tu culo. Qué decir. El cuarto, los vecinos ruidosos; el quinto, la gente que grita por el móvil (yo conozco a uno que no puedo nombrar, que tela marinera); el sexto, los hombres con chanclas (DIOS, GRACIAS). Y el sexto, los estadounidenses. Ahí le han dado!!!
Dicho esto, ahí va mi lista de cosas más molestas (me conformaré con 15, pero podría escribir hasta la eternidad). Y no las he ordenado por preferencias:
- Los guiris que van sin camiseta por la urbe.
- Los niños insoportables en la playa y/o en el tren.
- Los padres de éstos.
- Los ancianos que cogen el 17 y se dedican a amenazarme con un bastón.
- La existencia del reaguetón.
- Que me toquen la cabeza, aunque sea un peluquero gay.
- Kiko, el de gran hermano.
- Que fumen mientras como.
- Que nadie me deje pasar en la cola del super cuando llevo una cosa y yo siempre deje pasar a la gente.
- Los pantalones bajos de cintura.
- Que me dejen con la palabra en la boca.
- Que no me contesten un SMS o una llamada.
- La incompetencia de un jefe.
- Que cueste más volar a Albacete (caga y vete) que a Londres.
- Que me griten.
Viaje con nosotros...
España es el tercer mundo, si alguien no lo tenía claro antes del viernes, espero que todo el mundo ya lo haya asumido. El impresentable espectáculo que dieron los trabajadores del aeropuerto durante todo el viernes ha sido la gota que ha colmado el vaso. ¿Pero esto qué es? ¿Quién se creen que son?
Pase que quieran mejoras laborales, pase que tengan miedo de perder sus empleos, pase que sean empleados como cualquiera... pero que bloqueen el aeropuerto y la gente tenga que pasar horas y horas para coger un vuelo, sea para ir de vacaciones como para ir a casa... eso sí que no tiene pase.
Gente durmiendo en el suelo, que pierde todo un paquete de vacaciones por una cantidad de dinero innombrable. ¿qué hay de ellos?
Siento vergüenza ajena. Luego nos quejamos porque dicen que somos el culo de europa, pero es que nos lo merecemos.
Pase que quieran mejoras laborales, pase que tengan miedo de perder sus empleos, pase que sean empleados como cualquiera... pero que bloqueen el aeropuerto y la gente tenga que pasar horas y horas para coger un vuelo, sea para ir de vacaciones como para ir a casa... eso sí que no tiene pase.
Gente durmiendo en el suelo, que pierde todo un paquete de vacaciones por una cantidad de dinero innombrable. ¿qué hay de ellos?
Siento vergüenza ajena. Luego nos quejamos porque dicen que somos el culo de europa, pero es que nos lo merecemos.
27 de julio de 2006
El museo de los corazones rotos
En Internet cabe todo, desde la campeona de patinaje de velocidad hasta lo último que acabo de leer: un museo de los corazones rotos. Esto es, a la gente le gusta contar sus desgracias, especialmente las amorosas. Resulta que una pareja de Zagreb rompió y de la nada sacó la idea de no tirar las cosas que les recordaban el uno al otro. Total, que esto se les ha ido de las manos y han acabado creando el Museum of Broken Relationships.
Te puedes registrar y explicar tus experiencias, no sé, cómo aquel te la metió doblada, o cómo dejaste al otro/a... Y lo mejor, han montado exposiciones itinerantes en las que se podrán ver los objetos que la gente, que por lo visto no tiene otra cosa mejor que hacer, les va enviando, desde un vestido de novia hasta un osito de peluche (según El Periódico).
Total, ¿Si estos petardos, con cariño, han podido recoger historias de corazones rotos (siempre que pienso en corazones me viene a la mete Paco León imitando a Anne Igartiburu... dios!) por qué yo no voy a hacer una estupidez semejante?
Vamos a ver... este es un blog de noticias frikis... así que lo propio sería iniciar un listado de situaciones freaks. Animaos, seguro que todas son superables!!! Ahí va la mía:
En un lugar de Huesca, de cuyo nombre me acuerdo pero paso de citar, completamente ebria y en las fiestas patronales, ataviada con una flor silvestre en la testa, le pregunté a un heavy muy chungo si se ponía espuma en el pelo. Le hizo tanta gracia que me invitó a una pila de cañas. El tío resultó supergracioso. Todavía no sé cómo salí viva de allí.
Te puedes registrar y explicar tus experiencias, no sé, cómo aquel te la metió doblada, o cómo dejaste al otro/a... Y lo mejor, han montado exposiciones itinerantes en las que se podrán ver los objetos que la gente, que por lo visto no tiene otra cosa mejor que hacer, les va enviando, desde un vestido de novia hasta un osito de peluche (según El Periódico).
Total, ¿Si estos petardos, con cariño, han podido recoger historias de corazones rotos (siempre que pienso en corazones me viene a la mete Paco León imitando a Anne Igartiburu... dios!) por qué yo no voy a hacer una estupidez semejante?
Vamos a ver... este es un blog de noticias frikis... así que lo propio sería iniciar un listado de situaciones freaks. Animaos, seguro que todas son superables!!! Ahí va la mía:
En un lugar de Huesca, de cuyo nombre me acuerdo pero paso de citar, completamente ebria y en las fiestas patronales, ataviada con una flor silvestre en la testa, le pregunté a un heavy muy chungo si se ponía espuma en el pelo. Le hizo tanta gracia que me invitó a una pila de cañas. El tío resultó supergracioso. Todavía no sé cómo salí viva de allí.
25 de julio de 2006
Bravo, Sandra Gómez!
Abro la sección "Deportes que no le interesan a nadie" con una felicitación a Sandra Gómez, que ha quedado segunda en, atención, los europeos de PATINAJE DE VELOCIDAD. A ver, ¿hay alguien que haya visto alguna vez esta competición? Qué duro.
Casi que prefiero el curling, pero desde aquí, Sandra, felicidades por tu medalla de plata. Yo soy tú y le hago la zancadilla a la italiana para llevarme el oro. Pero claro, eso no sería muy deportivo... será por eso que yo no soy deportista de élite...
Casi que prefiero el curling, pero desde aquí, Sandra, felicidades por tu medalla de plata. Yo soy tú y le hago la zancadilla a la italiana para llevarme el oro. Pero claro, eso no sería muy deportivo... será por eso que yo no soy deportista de élite...
Todos contra el canon... y contra Ramoncín
Qué hay de aquel dicho... Estás más acabado que Ramoncín! Pues no, este señor no está acabado, más bien cobra una pasta de la SGAE. Y como esto no puede ser, me hago eco de la fabulosa campaña "TODOS CONTRA EL CANON". Que tiene delito esto de pagarle al señor Ramoncín para grabarme mis fotos, o mis artículos, o mis programas.
Ala, todo el mundo a firmar: Todoscontraelcanon.es
Ala, todo el mundo a firmar: Todoscontraelcanon.es
Por fin, billetes gratis
Bueno, más bien no es así, es que los tiqueteros de Renfe hacen huelga el próximo 31 de julio (lunes, por supuesto, un viernes o un domingo no...) en el AVE. Así que nada, aquel que pueda y quiera, que viaje gratis. A mí me queda un tanto lejos
También tienen previsto no cobrar billetes los días 1, 11, 15, 25 y 31 de agosto. Pero no sé por qué me da a mi que para esos días ya se les habrán pasado las ganas de hacer huelga.
También tienen previsto no cobrar billetes los días 1, 11, 15, 25 y 31 de agosto. Pero no sé por qué me da a mi que para esos días ya se les habrán pasado las ganas de hacer huelga.
24 de julio de 2006
Ansias de gobernar
Jejeje. Lo ha vuelto a hacer, esta vez en inglés y para una cadena yanki. Ya se sabe, allí todo el mundo es noticiable, aunque sólo sea presidente de las FAES.
Nuestro querido Jose María, afirmó que si fuera necesario, la OTAN debería bombardear el Líbano. Un aplauso para mr Valladolid. Claro que sí, que los maten a todos, a los terroristas, a los tenderos, a los profesores universitarios, a los mendigos, a los empleados de los hoteles, a los médicos. A todos. Esto es lo que podríamos llamar "erradicación", no? Muerto el perro se acabó la rabia??? Lo que me hubiera gustado oírle decirlo en su inglés.
Y no contento con ello, ha dicho que estaría muy bien que Israel entrara a formar parte de la OTAN. Que digo, yo, le tendríamos que cambiar las siglas, no? porque de tratado del atlántico norte no le quedaría mucho, no? Sería un poco como Eurovisión, que nadie sabe por qué se ha colado Israel allí. Igualmente le agradecemos su aportación a Dana Internacional. Viva la vida, viva vitoria.... afroditaaaaaaaaaaaa.
Definitivamente, NUNCA DEBIÓ SALIR DE VALLADOLID. Cuánto daño hace oírle.
Nuestro querido Jose María, afirmó que si fuera necesario, la OTAN debería bombardear el Líbano. Un aplauso para mr Valladolid. Claro que sí, que los maten a todos, a los terroristas, a los tenderos, a los profesores universitarios, a los mendigos, a los empleados de los hoteles, a los médicos. A todos. Esto es lo que podríamos llamar "erradicación", no? Muerto el perro se acabó la rabia??? Lo que me hubiera gustado oírle decirlo en su inglés.
Y no contento con ello, ha dicho que estaría muy bien que Israel entrara a formar parte de la OTAN. Que digo, yo, le tendríamos que cambiar las siglas, no? porque de tratado del atlántico norte no le quedaría mucho, no? Sería un poco como Eurovisión, que nadie sabe por qué se ha colado Israel allí. Igualmente le agradecemos su aportación a Dana Internacional. Viva la vida, viva vitoria.... afroditaaaaaaaaaaaa.
Definitivamente, NUNCA DEBIÓ SALIR DE VALLADOLID. Cuánto daño hace oírle.
21 de julio de 2006
Mas-turbate en público
Todavía me estoy riendo. El Periódico de Catalunya nos abre los ojos al onanismo colectivo hoy. Qué grandes!
Resulta que El Centro para el Sexo y la Cultura del Reino Unido ha organizado el primer masturbathon británico, a imagen y semejanza del que se hace en San Francisco. Esto es, ocho horas y media de masturbaciones grabadas por el Canal 4 británico para recaudar fondos para organizaciones que fomentan la educación sexual.
Esto seguro que en España no pasa. Por eso una siempre ha deseado ser guiri!!!
Resulta que El Centro para el Sexo y la Cultura del Reino Unido ha organizado el primer masturbathon británico, a imagen y semejanza del que se hace en San Francisco. Esto es, ocho horas y media de masturbaciones grabadas por el Canal 4 británico para recaudar fondos para organizaciones que fomentan la educación sexual.
Esto seguro que en España no pasa. Por eso una siempre ha deseado ser guiri!!!
ÁNSAR, o lo que es lo mismo, pato, oca, ánade...
Todo, absolutamente todo en este mundo se reduce a la paciencia. Y de eso yo gasto a capazos. Hace tiempo que espero, y espero, y espero (como el anuncio de los supositorios para ir al excusado) y finalmente ha llegado mi hora. Sabía que sucedería, porque no puede estar callado. Al final, tiene que decir alguna barbaridad.
Y aquí está, nuestro querido expresidente del gobierno, actual presidente de las FAES, orador en yankilandia, José María Aznar, Ansar para los yankis, el del bigote para los de aquí. Ése señor, el del decretazo, el de las Azores, el de la ley de extranjería, el del chapapote, el de los etarras el 11-M, el que casó a su hija como si fuera una reina, el que dijo yu nou nau, el asiduo visitante del rancho de Crawford, el de Perejil, el hombre preocupado por la unidad de Essssspaña (léase con vigor), el marido de la que dijo que no es lo mismo juntar dos peras o dos manzanas que una pera con una manzana (una lince, por lo visto), el que NUNCA DEBIÓ SALIR DE VALLADOLID. Ya está aquí, ya llegó. (es duro esto de ser periodista y tener memoria)
Pues sí, pensábamos que se lo había tragado la tierra, pero no. Es lo que tiene la derecha, que siempre vuelve. Es como el pelo, nunca consigues que deje de crecer.
Como decía, mi paciencia ha dado sus frutos. Ahí va la joyita que ha dicho Josemari: "Los que critican la foto de las Azores es por envidia". Exacto. ¿Tendrá este hombre poderes extrasensoriales y leerá el pensamiento? ¿Cómo puede saber que cuando él planeaba meter a España en una guerra que ni nos iba ni nos venía yo quería estar en las Azores tostándome al sol?
Y señores, esto lo ha dicho en una conferencia (su nueva profesión: orador) en la Complu en respuesta al organizador del curso, un tal Miguel Ángel Belloso, vicepresi del consejo editorial de Expansión. Es que eso es lo que hacía en las Azores, expandir Essssspaña, concretamente hacia el este.
Pero no se acaba aquí. También ha dicho que "admirar a Aznar conlleva riesgos". Otra vez tengo que darle La Razón (¿esto no es un periódico de derechas?) porque yo a este hombre le admiro, porque sí, porque es como Joan Clos, porque hace lo que quiere y nadie le pone pegas. Y eso no lo puede decir todo el mundo. Sólo George W. Bush, que casualmente es su amigo.
Y sigo... En la introducción de la conferencia, mr Belloso (es tan fácil hacerle una rima, lo debió pasar mal en el colegio) ha dicho que admira a Josemari porque es el primer presidente de gobierno español:
1) que habla inglés.
2) que es proyanki
3) que se hizo "tan" amigo de Bush que puso los pies encima de su mesa
A ver, señor Belloso:
1) Aznar no habla inglés, lo chapurrea como un ñiño de 5 años (estamous trabajandouuu en ellloooo, yu nou nau y demás)
2) Yo también soy proyanki, concretamente de los que se manifiestan contra Bush.
3) Eso fue un fotomontaje, Bush no tiene ningún escritorio porque no podría usarlo: No sabe leer.
Y sigue: "La libertad tiene enemigos en España". Cierto otra vez, en España, en Angola, en Irak, en Nepal, en Mozambique, en Marruecos, en Francia, en Alemania, en Polonia, en Rusia, en China, en India, en Inglaterra, en ¿Estados Unidos?
Y por supuesto, Cataluña ha salido escaldada. Pero esto lo dejo para otro capítulo en "La oca vuelve a los ruedos".
Podéis consultar la noticia en El País.
Y aquí está, nuestro querido expresidente del gobierno, actual presidente de las FAES, orador en yankilandia, José María Aznar, Ansar para los yankis, el del bigote para los de aquí. Ése señor, el del decretazo, el de las Azores, el de la ley de extranjería, el del chapapote, el de los etarras el 11-M, el que casó a su hija como si fuera una reina, el que dijo yu nou nau, el asiduo visitante del rancho de Crawford, el de Perejil, el hombre preocupado por la unidad de Essssspaña (léase con vigor), el marido de la que dijo que no es lo mismo juntar dos peras o dos manzanas que una pera con una manzana (una lince, por lo visto), el que NUNCA DEBIÓ SALIR DE VALLADOLID. Ya está aquí, ya llegó. (es duro esto de ser periodista y tener memoria)
Pues sí, pensábamos que se lo había tragado la tierra, pero no. Es lo que tiene la derecha, que siempre vuelve. Es como el pelo, nunca consigues que deje de crecer.
Como decía, mi paciencia ha dado sus frutos. Ahí va la joyita que ha dicho Josemari: "Los que critican la foto de las Azores es por envidia". Exacto. ¿Tendrá este hombre poderes extrasensoriales y leerá el pensamiento? ¿Cómo puede saber que cuando él planeaba meter a España en una guerra que ni nos iba ni nos venía yo quería estar en las Azores tostándome al sol?
Y señores, esto lo ha dicho en una conferencia (su nueva profesión: orador) en la Complu en respuesta al organizador del curso, un tal Miguel Ángel Belloso, vicepresi del consejo editorial de Expansión. Es que eso es lo que hacía en las Azores, expandir Essssspaña, concretamente hacia el este.
Pero no se acaba aquí. También ha dicho que "admirar a Aznar conlleva riesgos". Otra vez tengo que darle La Razón (¿esto no es un periódico de derechas?) porque yo a este hombre le admiro, porque sí, porque es como Joan Clos, porque hace lo que quiere y nadie le pone pegas. Y eso no lo puede decir todo el mundo. Sólo George W. Bush, que casualmente es su amigo.
Y sigo... En la introducción de la conferencia, mr Belloso (es tan fácil hacerle una rima, lo debió pasar mal en el colegio) ha dicho que admira a Josemari porque es el primer presidente de gobierno español:
1) que habla inglés.
2) que es proyanki
3) que se hizo "tan" amigo de Bush que puso los pies encima de su mesa
A ver, señor Belloso:
1) Aznar no habla inglés, lo chapurrea como un ñiño de 5 años (estamous trabajandouuu en ellloooo, yu nou nau y demás)
2) Yo también soy proyanki, concretamente de los que se manifiestan contra Bush.
3) Eso fue un fotomontaje, Bush no tiene ningún escritorio porque no podría usarlo: No sabe leer.
Y sigue: "La libertad tiene enemigos en España". Cierto otra vez, en España, en Angola, en Irak, en Nepal, en Mozambique, en Marruecos, en Francia, en Alemania, en Polonia, en Rusia, en China, en India, en Inglaterra, en ¿Estados Unidos?
Y por supuesto, Cataluña ha salido escaldada. Pero esto lo dejo para otro capítulo en "La oca vuelve a los ruedos".
Podéis consultar la noticia en El País.
Querida Naomi
Estimada diosa de Ébano:
Me dirijo a tí como humilde sierva de tu mundo para alabarte como diosa que eres, como fantástica anoréxica y como multimillonaria. Desde tu club de fans, estamos desolados por tu detención hace unos días. A ver, ¿la Policía no entiende que tu ex, el árabe, tenía que devolverte tus cosas? Pero si no ganas lo suficiente como para reponerlas!
Querida Naomi, el mundo no entiende que grites e insultes a "ése", el príncipe de Dubai, por no darte tus ropas. Ni tampoco entendió cuando, por arte de magia, el teléfono fue a parar a la cabeza de tu asistente porque la muy burra no fue capaz de comprarte tus vaqueros preferidos.
Y qué decir del retrasado del cocinero que te sirvió una simple ensalada en el yate el otro día, ¿quién se ha creído?
De verdad, mi diosa, este mundo no nos entiende. A tí, porque eres tan super guay que nadie puede llegar a tu nivel de elegancia, y a mí porque nadie entiende cómo con este cerebro no he ganado ya el Pulitzer.
Me dirijo a tí como humilde sierva de tu mundo para alabarte como diosa que eres, como fantástica anoréxica y como multimillonaria. Desde tu club de fans, estamos desolados por tu detención hace unos días. A ver, ¿la Policía no entiende que tu ex, el árabe, tenía que devolverte tus cosas? Pero si no ganas lo suficiente como para reponerlas!
Querida Naomi, el mundo no entiende que grites e insultes a "ése", el príncipe de Dubai, por no darte tus ropas. Ni tampoco entendió cuando, por arte de magia, el teléfono fue a parar a la cabeza de tu asistente porque la muy burra no fue capaz de comprarte tus vaqueros preferidos.
Y qué decir del retrasado del cocinero que te sirvió una simple ensalada en el yate el otro día, ¿quién se ha creído?
De verdad, mi diosa, este mundo no nos entiende. A tí, porque eres tan super guay que nadie puede llegar a tu nivel de elegancia, y a mí porque nadie entiende cómo con este cerebro no he ganado ya el Pulitzer.
Cachuli
El miércoles pasado nos quitamos las legañas con la detención de Julián Muñoz, exalcalde de Marbella, por su presunta implicación en la Operación Malaya. A día de hoy, el mundialmente conocido com Cachuli, ya ha ingresado en prisión.
Y os preguntaréis, ¿y esto a quién coño le importa? Si en Marbella son casi todos unos ladronzuelos de poca monta, ¿se supone que esto es una sorpresa? Pues no, evidentemente, pero estoy completamente segura que los programas del "corazón" ya están con el temita.
Que si la Pantoja abandona la gira (para los no iniciados, se supone que esto es un drama), que si la Pantoja está deprimida y se ha echado la siesta (mira, como yo), que si Paquirrín (ese "hombre") paquí, que si la Bollo (exmujer de Chiquetete, que parece un dibujo animado pero resulta que es un hombre de cante jondo, el cual le pegó una manta de ostias que la dejó fina) pallá.
¿Este país me da asco sólo a mí o a tí también?
A ver, pensando un poco, qué podría ser infinitamente más noticiable en la prensa de hoy y está en una posición menos destacada en la prensa... voy a buscar:
Un sin papeles muerto en Tenerife
Israel quiere atacar Líbano por tierra
Txapote falta al respeto al juez...
En fin, creo que igual no era necesario saber las desgracias del apuesto empresario y exalcalde y la tonadillera.
Y os preguntaréis, ¿y esto a quién coño le importa? Si en Marbella son casi todos unos ladronzuelos de poca monta, ¿se supone que esto es una sorpresa? Pues no, evidentemente, pero estoy completamente segura que los programas del "corazón" ya están con el temita.
Que si la Pantoja abandona la gira (para los no iniciados, se supone que esto es un drama), que si la Pantoja está deprimida y se ha echado la siesta (mira, como yo), que si Paquirrín (ese "hombre") paquí, que si la Bollo (exmujer de Chiquetete, que parece un dibujo animado pero resulta que es un hombre de cante jondo, el cual le pegó una manta de ostias que la dejó fina) pallá.
¿Este país me da asco sólo a mí o a tí también?
A ver, pensando un poco, qué podría ser infinitamente más noticiable en la prensa de hoy y está en una posición menos destacada en la prensa... voy a buscar:
Un sin papeles muerto en Tenerife
Israel quiere atacar Líbano por tierra
Txapote falta al respeto al juez...
En fin, creo que igual no era necesario saber las desgracias del apuesto empresario y exalcalde y la tonadillera.
16 de julio de 2006
A Dios rogando y con el palo dando
Resulta que después de conocer que la "Santa" sede tuvo en 2005 un superávit de casi 10 millones de euros, la iglesia española no está tan bien. Fíjate si está mal, que le está pidiendo al Estado que le dé más dinerito rico. Quieren exactamente 144 millones de euros. Así, como quien dice "quiero un café con hielo".
Realmente lo que piden es que la aportación del Estado a la iglesia católica pase del 0,5% al 0,82% (esto es, lo que los contribuyentes regalan divinamente en su declaración de la renta). (Según El Periódico de Catalunya)
A ver, pero es que estamos locos o qué?
He dicho que la "santísima" sede tuvo un superavit de 10 millones de euros? Sí, no?
Como diría aquel que fue ministro de defensa y presidente del congreso... MANDA GÜEVOS.
Igual es que tenemos muchas conciencias que limpiar, y ya se sabe, la limpieza no es gratuíta. Seguro que San Pedro (es ése el que está en las puertas del cielo, no?) tiene una máquina registradora y cobra que te cobra para poder pasar. Como si fueran las taquillas del metro o, a ver si me sale otro ejemplo... ¿El fòrum 2004?
Realmente lo que piden es que la aportación del Estado a la iglesia católica pase del 0,5% al 0,82% (esto es, lo que los contribuyentes regalan divinamente en su declaración de la renta). (Según El Periódico de Catalunya)
A ver, pero es que estamos locos o qué?
He dicho que la "santísima" sede tuvo un superavit de 10 millones de euros? Sí, no?
Como diría aquel que fue ministro de defensa y presidente del congreso... MANDA GÜEVOS.
Igual es que tenemos muchas conciencias que limpiar, y ya se sabe, la limpieza no es gratuíta. Seguro que San Pedro (es ése el que está en las puertas del cielo, no?) tiene una máquina registradora y cobra que te cobra para poder pasar. Como si fueran las taquillas del metro o, a ver si me sale otro ejemplo... ¿El fòrum 2004?
12 de julio de 2006
Achispada como un piojo en la Sexta
Se ha montado un "rebombori" en el mundo internetil porque han despedido a una muchacha que trabajaba en ese canal nuevo, cómo se llama, sí hombre, el verde, el de Emilio Aragón (cuidado con Paloma que me han dicho que es de goma, cómo olvidarlo), la del opá... La sisena!
A ver, pobre mujer, sale pedorrilla por la tele y la echan, y todo porque los videos han salido en Youtube. ¿Y qué tiene de malo? A ver, voy a buscar en mi memoria ejemplos de embriaguez e intoxicación por sustancias psicotrópicas y psicoactivas en televisión:
1. Coto y Kiko Matamoros (reconocido públicamente, almenos por Coto, que es un hombre y un vino)
2. Pocholo (mo-chila)
3. Massiel (cómo olvidar aquella intervención en Pink Sauce)
4. José Corbacho (couldinaman)
5. María Jiménez (y al alba, pumpurrum...)
6. El loco de la colina (esa lentitud no puede ser natural)
7. El 80% de los de Gran Hermano, la casa de tu vida, operación truño...
Me quedo en el siete porque es un número mágico, siete porros que se fumaba Bob Marley por la mañana, siete estómagos tiene un ñu, siete polvos echa Nacho Vidal sin cansarse, siete años en el Tibet, siete millones de veces he visto Dirty Dancing y Grease...
Me quedo en el siete, pero sin duda la mejor es la del tres: Masiel.
Tres hurras por Massiel: hurra, hurra y hurra.
Y tres más por la zagala a la que han hechado (según ella no porque tenía jet lag y una infección de garganta, ja!):
Hurra hurra y hurra por tí, querida Diana. A ver si das más ejemplo!
No os los perdáis por dios. Me encanta el trozo de "cortamos los teléfonos, ahora no llames". Es toda una relaciones públicas!!!
A ver, pobre mujer, sale pedorrilla por la tele y la echan, y todo porque los videos han salido en Youtube. ¿Y qué tiene de malo? A ver, voy a buscar en mi memoria ejemplos de embriaguez e intoxicación por sustancias psicotrópicas y psicoactivas en televisión:
1. Coto y Kiko Matamoros (reconocido públicamente, almenos por Coto, que es un hombre y un vino)
2. Pocholo (mo-chila)
3. Massiel (cómo olvidar aquella intervención en Pink Sauce)
4. José Corbacho (couldinaman)
5. María Jiménez (y al alba, pumpurrum...)
6. El loco de la colina (esa lentitud no puede ser natural)
7. El 80% de los de Gran Hermano, la casa de tu vida, operación truño...
Me quedo en el siete porque es un número mágico, siete porros que se fumaba Bob Marley por la mañana, siete estómagos tiene un ñu, siete polvos echa Nacho Vidal sin cansarse, siete años en el Tibet, siete millones de veces he visto Dirty Dancing y Grease...
Me quedo en el siete, pero sin duda la mejor es la del tres: Masiel.
Tres hurras por Massiel: hurra, hurra y hurra.
Y tres más por la zagala a la que han hechado (según ella no porque tenía jet lag y una infección de garganta, ja!):
Hurra hurra y hurra por tí, querida Diana. A ver si das más ejemplo!
No os los perdáis por dios. Me encanta el trozo de "cortamos los teléfonos, ahora no llames". Es toda una relaciones públicas!!!
Por cierto, hoy me he salido, tres entradas!!!
Invertir en fe
Mientras Saddam está en huelga de hambre, el mundo se acuesta hoy con una noticia económica. Beneficios y gastos. Eso es. Resulta, según el diario ADN, que el Vaticano (que no Baticao) se gastó la minucia de siete millones de euros en los 17 días que pasaron entre la muerte del polaco y la elección del alemán. Cuanto menos curioso. Pero lo mejor no es eso, lo más fantástico de todo es que la "Santa" Sede tuvo un superavit en 2005 de 9,7 millones. Y yo me pregunto, ¿y de dónde viene toda esa pasta? Porque yo madrugo cada día y no me cae tanto... Claro, es que soy atea. Será eso.
Total, que los ricos dineritos de la iglesia católica provienen de:
a) Donaciones de los fieles
b) Acciones
c) Bonos
d) Otras inversiones
e) Activos inmobiliarios
A ver, ¿qué es eso de "otras inversiones"? ¿y los activos inmobiliarios? Mira que los curas van a tener acciones de Marina d'Or. Fijo.
Total, que he pensado que como es tan rentable esto de invertir en fe, pues igual les dedico mis ahorros para que así, cuando muera como una ratilla negra, me vaya al cielo cristiano y allí me espere mi pasta. Igual me encuentro con Saddam, ya puestos... o mejor, igual soy una de sus siete vírgenes. Oh, no, va a ser que no!
Total, que los ricos dineritos de la iglesia católica provienen de:
a) Donaciones de los fieles
b) Acciones
c) Bonos
d) Otras inversiones
e) Activos inmobiliarios
A ver, ¿qué es eso de "otras inversiones"? ¿y los activos inmobiliarios? Mira que los curas van a tener acciones de Marina d'Or. Fijo.
Total, que he pensado que como es tan rentable esto de invertir en fe, pues igual les dedico mis ahorros para que así, cuando muera como una ratilla negra, me vaya al cielo cristiano y allí me espere mi pasta. Igual me encuentro con Saddam, ya puestos... o mejor, igual soy una de sus siete vírgenes. Oh, no, va a ser que no!
Saddam té fam
Avui enceto aquest post en català per recordar els meus dies de Ddbera...
Increïblement, el senyor Hussein, no aquell rei de Jordània que va morir sinó el que va dominar el món iraquià gràcies al favor anglès i francès, míster Saddam Hussein, s'ha posat a fer vaga de fam. Vaig a netejar-me les llàgrimes ara mateix.
Ja està.
Cinc dies fa que l'iraquià està en vaga, no es morirà... Té collons l'home, es dedica a carregar-se un país, envaeix un altre, porta la seva estimada pàtria a la misèria i ara que el pillen li sembla que no l'estan tractant d'una manera justa, i claro, a fer vaga. Ni que fos el Gandhi!
Igualment, mai m'he cregut que aquest sigui el Saddam de veritat, així que des d'aquí advoco perquè la palmi d'una vegada i així als pobres iraquians no els costarà més diners el seu judici.
Igual, amb sort, si se'n va amb les seves set verges a veure Mahoma o Alà o qui collons sigui, els Bush, papi i fill, també palmen de gust... I tres imbècils menys al món.
Seria perfecte, oi?
Fem una poesia?
Increïblement, el senyor Hussein, no aquell rei de Jordània que va morir sinó el que va dominar el món iraquià gràcies al favor anglès i francès, míster Saddam Hussein, s'ha posat a fer vaga de fam. Vaig a netejar-me les llàgrimes ara mateix.
Ja està.
Cinc dies fa que l'iraquià està en vaga, no es morirà... Té collons l'home, es dedica a carregar-se un país, envaeix un altre, porta la seva estimada pàtria a la misèria i ara que el pillen li sembla que no l'estan tractant d'una manera justa, i claro, a fer vaga. Ni que fos el Gandhi!
Igualment, mai m'he cregut que aquest sigui el Saddam de veritat, així que des d'aquí advoco perquè la palmi d'una vegada i així als pobres iraquians no els costarà més diners el seu judici.
Igual, amb sort, si se'n va amb les seves set verges a veure Mahoma o Alà o qui collons sigui, els Bush, papi i fill, també palmen de gust... I tres imbècils menys al món.
Seria perfecte, oi?
Fem una poesia?
Saddam té fam
i tampoc vol mam
quin tipus més estrany
això no és un parany
L'Iraq passa molta gana
i la gent va molt marrana
a qui l'importa si hi ha brossa
si el Saddam l'ha feta grossa
4 de julio de 2006
25 tacos de Gisele
El diario 20 minutos afirma hoy que la modelo Gisele Bundchen se siente vieja para ligar. Vamos, que a sus 25 tacos liga menos que cuando tenía 15. A ver, igual sería necesario decirle a esta señorita rica que es directamente imbécil. Pero imbécil de las de verdad. Que si se quita las gafas de sol se le nota que tiene 25, dice la jodía, es para matarla a ostias, e igual así sí que se le notaría algo, un cardenal concretamente.
De verdad que a mí no me gusta el topicazo de que si las modelos son tontas y tal, pero es que esta se ha llevado la palma. Sólo espero y deseo que el periodista de pacotilla la haya cogido en horas bajas y la mujer, deprimida y peleada con su novio el surfero, pues haya soltado esta joyita de frase.
En fin.
De verdad que a mí no me gusta el topicazo de que si las modelos son tontas y tal, pero es que esta se ha llevado la palma. Sólo espero y deseo que el periodista de pacotilla la haya cogido en horas bajas y la mujer, deprimida y peleada con su novio el surfero, pues haya soltado esta joyita de frase.
En fin.
2 de julio de 2006
Valencia, Razinger y la madre que los parió
Me llena de orgullo y satisfacción (quería empezar un discurso como el rey) leer en ese querido diario La Razón que "Valencia pagará las terapias contra la disfunción erectil". Esó está muy pero que muy bien. Para fomentar la familia (que ahora está un poco de moda con el tema de la visita de Razinger Z... luego hablaré de él) Y como mujer, tengo sujerencias para las autoridades sanitarias y no sanitarias:
1) Compresas y tampones gratis, o por lo menos sin IVA
2) Eliminar la lista de espera para el ginecólogo
3) Baja maternal de por lo menos un año
4) Medidas para conciliar la vida familiar y laboral
5) Más subvenciones por hijo...
¿sigo?
Prefiero ir a por cuRazinger, que me mola más porque tiene cara de malo. No creas querido lector que tengo yo aversión a la iglesia, nada más lejos de la realidad. Mi ateísmo me impide creer en ella, pero la respeto profundamente. Ahora bien, que se gasten dinerales y dinerales y dinerales en montar escenarios fantasbulosos en Valencia (les ha tocado a los valencianets, lo siento) para que venga este señor, que siento decirlo pero es humano, de carne y hueso, lleva anillos y demás, eso me parece vergonzoso. Es decir, si no hubiera pobreza en este país, ni paro, ni ninguna desgracia, entendería que nuestros queridísimos gobernantes dedicaran NUESTRO dinero (mi ateo dinero también) en poner un pilar de nosecuantos metros para iluminar una plaza a la que irá a petar ese señor que representa al dios cristiano en la tierra. Pero como en verdad estamos bastante sobraditos problemas sociales, pues no consigo comprender estos fastos. ¿Acaso es el César?
Quiero comentar también que me encanta el lema del encuentro "Hay que salvar a la familia". ¿acaso está perdida? Porque yo no hago más que ver embarazadas, matrimoños y demás. ¿O es que sólo es familia la formada por hombre y mujer y niños varios, mononuclear, vamos? Es casualidad que este fin de semana se haya celebrado el Orgullo Gay... Y mira tú por donde, ellos piden poder formar una familia...
Y razón de esto, La Razón hoy también nos descubre que en Essspaña (léase con vigor, por favor) ya hay 1.500 españoles supermillonarios. ¿y dónde coño están? ¿son solteros? Tengo una propuesta, como el dinero siempre está cerca de la religión, estaba pensando yo que igual estos 1.500 podrían sufragar la visita de Benedicto a tierras valencianas, y así los euritos que nos costará al resto los podríamos dedicar a otras cosas más útiles para TODA la población, incluída la atea y los pobres.
Por cierto, ¿qué se ha hecho de aquel cura que acompañaba al Papa a todos los saraos? ¿cómo se llamaba? ¿Joseph? Es que estaba buenorrísimo...
1) Compresas y tampones gratis, o por lo menos sin IVA
2) Eliminar la lista de espera para el ginecólogo
3) Baja maternal de por lo menos un año
4) Medidas para conciliar la vida familiar y laboral
5) Más subvenciones por hijo...
¿sigo?
Prefiero ir a por cuRazinger, que me mola más porque tiene cara de malo. No creas querido lector que tengo yo aversión a la iglesia, nada más lejos de la realidad. Mi ateísmo me impide creer en ella, pero la respeto profundamente. Ahora bien, que se gasten dinerales y dinerales y dinerales en montar escenarios fantasbulosos en Valencia (les ha tocado a los valencianets, lo siento) para que venga este señor, que siento decirlo pero es humano, de carne y hueso, lleva anillos y demás, eso me parece vergonzoso. Es decir, si no hubiera pobreza en este país, ni paro, ni ninguna desgracia, entendería que nuestros queridísimos gobernantes dedicaran NUESTRO dinero (mi ateo dinero también) en poner un pilar de nosecuantos metros para iluminar una plaza a la que irá a petar ese señor que representa al dios cristiano en la tierra. Pero como en verdad estamos bastante sobraditos problemas sociales, pues no consigo comprender estos fastos. ¿Acaso es el César?
Quiero comentar también que me encanta el lema del encuentro "Hay que salvar a la familia". ¿acaso está perdida? Porque yo no hago más que ver embarazadas, matrimoños y demás. ¿O es que sólo es familia la formada por hombre y mujer y niños varios, mononuclear, vamos? Es casualidad que este fin de semana se haya celebrado el Orgullo Gay... Y mira tú por donde, ellos piden poder formar una familia...
Y razón de esto, La Razón hoy también nos descubre que en Essspaña (léase con vigor, por favor) ya hay 1.500 españoles supermillonarios. ¿y dónde coño están? ¿son solteros? Tengo una propuesta, como el dinero siempre está cerca de la religión, estaba pensando yo que igual estos 1.500 podrían sufragar la visita de Benedicto a tierras valencianas, y así los euritos que nos costará al resto los podríamos dedicar a otras cosas más útiles para TODA la población, incluída la atea y los pobres.
Por cierto, ¿qué se ha hecho de aquel cura que acompañaba al Papa a todos los saraos? ¿cómo se llamaba? ¿Joseph? Es que estaba buenorrísimo...
big bros
¿Alguien se acuerda de los concursantes de gran hermano? Pero no de los que ganan, noooo, de los que pasan por ahí, venden su vida y luego vuelven a la realidad de su mediocre existencia. Pues resulta que uno ha palmado esta semana. Pobre. Es como una maldición, ya que el año pasado murió otro en un accidente de coche. Igual habría que replantearse ir a estos programas, ¿no? Hoy leía en el dominical de El País que el 12 de julio se estrena una nueva edición de la saga de superman. Estos sí que tienen una maldición, han caído todos.
Bueno, a lo que iba, el susodicho difunto de GH es Gustavo no sé qué más, que era boxeador, que se había liado con la que hace no mucho fue a vender su anorexia a Salsa Rosa (extraño, no?) y mucho tiempo atrás dijo que se había enrollado con Bertín Osborne (sin comentarios). Murió arrollado por un tren en Palencia (lector, a ver si eres capaz de colocarla en un mapa... yo reconozco que no, lo siento palentinos, es culpa de la escuela), después de bajar de otro tren y cuando se disponían a ir al bar (ya lo dice la sabiduría popular que los bares son malos lugares). Mucha mala suerte.
Lo máximo que recuerdo de este señor es que cuando estaba en la cárcel televisiva hizo un duelo de gimnasio con Jesús Vázquez. Qué traicionera es la memoria, dios!
Bueno, descanse en paz. (y nosotros también, que ya verás que semanita de salsas rosas, a tu lados y aqui hay tomates que nos van a dar)
Por cierto, esto salía publicado en la portada de La Vanguardia. Que no se diga...
Bueno, a lo que iba, el susodicho difunto de GH es Gustavo no sé qué más, que era boxeador, que se había liado con la que hace no mucho fue a vender su anorexia a Salsa Rosa (extraño, no?) y mucho tiempo atrás dijo que se había enrollado con Bertín Osborne (sin comentarios). Murió arrollado por un tren en Palencia (lector, a ver si eres capaz de colocarla en un mapa... yo reconozco que no, lo siento palentinos, es culpa de la escuela), después de bajar de otro tren y cuando se disponían a ir al bar (ya lo dice la sabiduría popular que los bares son malos lugares). Mucha mala suerte.
Lo máximo que recuerdo de este señor es que cuando estaba en la cárcel televisiva hizo un duelo de gimnasio con Jesús Vázquez. Qué traicionera es la memoria, dios!
Bueno, descanse en paz. (y nosotros también, que ya verás que semanita de salsas rosas, a tu lados y aqui hay tomates que nos van a dar)
Por cierto, esto salía publicado en la portada de La Vanguardia. Que no se diga...
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